por los cristales que mires

Mi día estándar en la city Q

2010-07-30T06:45:00.000-07:00

(Foto: MorgueFile)

!Ohh, la city Quiú!

Empiezo mi día a las tres de la mañana; es decir, me despierto a la Hora Maldita irremediablamente (si vieron el Exorcismo de Emily Rose, tendrán una mejor imagen). Entonces, me quedo un par de horas viendo el techo o me vuelvo a dormir. Ahora, quiero que entiendan lo siguiente: en mi cabeza, las 3h00 equivalen a las 21h00 en ese momento. A las 5h00, debo comenzar mi lento reptar al trabajo. Eso equivale que mi cuerpecito comprende que son las 23h00 cuando salgo a trabajar. Maravishoso. My precioussss

En todo caso, me levanto y me ducho, intentando de alguna manera recobrar un poco de humanidad en el proceso. Luego, por supuesto, no tengo que ponerme, porque debo calcular que salgo a la 6h30 polares, me escapo 30 minutos al calor tropical del mediodía quiteño y tengo que estar lista para la lluvia y el frío de las 20h00 cuando vuelvo al cubil felino. El equipo incluye normalmente botas, claro, y paraguas (debido al caprichoso cielo de la Carita de Dios), bloqueador solar (por eso de vivir en la Mitad del Mundo, con los rayos solares en la coronilla) y gafas, para no quedarme más ciega. Algún día llevaré el snorkel y mi katana. Ya van a ver.

En el intermedio, desayuno con mi primer café del día (Taza 1) y escapo. Transporte y luego frío... mucho frío, mientras camino acompañada de:

a) Office pípol, como yo
b) viejitos jubilados arrastrados por sus malcriados canes
c) Niños universitarios (HA HA... ilusos)
d) Gente enloquecida para llegar antes del Pico y Placa; gente que tiene ojos de Hannibal Lecter cuando les para un semáforo.

7h30: Llegada a mi oficina. La silla roja me espera acogedora, con los brazos abiertos y moviendo las garras. Después, trabajo en miles de cosas sin mucho sentido práctico, desafío la ilógica y contesto toda clase de mails y llamadas, hasta...

... las 12h30, almuerzo time. Hora de comer algo y de hacer fotosíntesis. Saco las gafas.

13h00 (Taza 2) Intento mantener el Zen, el cual debe estar firme hasta que me dedico a mi actividad laboral dos: trabajar en la esquizofrenia gramatical y ortográfica de los otros. Mi alma muere un poco en el proceso.

14h00 (Taza 3)

19h30 (Taza 4 que parece un Bol)

20h00 Normalmente llueve. Las botas y el paraguas se vuelven útiles. A veces me quedo por ahí con otros humanos, otras veces regreso al cubil (Thundercats hooooo!). Intento conservar el Zen.

Sigh...

INTENTO CONSERVAR EL ZEN

Pero no lo logro a veces. No sé por qué el peso de la rutina me molesta tanto; digo... todo el mundo debe vivirla en algún momento. Tal vez, lo que sucede es que en el fondo soy la Loca de los Libros o La Bruja del Pantano. Todo me parece muy importante, todo es beri emoshional y espero demasiado del Planeta. En fin, la culpa no es de las estrellas, sino de nosotros mismos. Pronto será tiempo de decisiones...

El Infinito, su servidora, y Blogspot

2010-07-26T20:23:00.001-07:00

Photo credit: PatriciaEGreen from morguefile.com

Últimamente el Universo y yo hemos tenido largas conversaciones, normalmente a medianoche, entre que llego a mi casa, como, me lavo los dientes y me instalo a pensar un poco en qué diablos sucede con mi existencia, esa cosa que palpita alrededor de mails, llamadas y fechas tope de entrega.

Por suerte el Universo-San se queda calladito y escucha (gracias a Dios, imagínense si me contestara de vuelta). Ahora, sé que el pana probablemente hace garabatos en su libreta, piensa en su declaración al SRI o caza moscas con sus palillos mientras yo estoy en mi meditación trascendental. Sin embargo, es bueno hablar con Don Universe: el amigo es infinito y tiene unas orejas bastante amplias. Aguanta todo, como lo hace el papel.

Eso sí, no sé por qué mi imagen antropomórfica del Universo tiene la pinta del Sr. Miyagi. Mil disculpas por esta referencia a mi niñez de los ochentas.

En todo caso, en uno de esos monólogos acompañados de café se me ocurrió la idea de volver a este blog, porque el hecho de lanzar estas observaciones sobre el mismo Universo al Ciberespacio es, tal vez, precisamente lo que necesito. Se han ido muchas cosas, han cambiado muchas miradas y el cielo ya no es el mismo. Sin embargo, las palabras rondan por ahí, igualitas. Son todavía las columnas de lo que es y de lo que no es, pero que nombramos para que sea.

Por eso, vuelvo a escribir aquí, para tener bases y no perderme en el Infinito, para poder hablarle al Universo en un mejor idioma. Ahora Su Gran Eternidad está despertándose después de haberse quedado dormido con mi perorata, y me mira extrañado de que no le esté dirigiendo a él mismo lo que escribo. Por el momento, lee sobre mi hombro. Pongo "guardar ahora", por si acaso.

Pronto me iré a dormir, y el Universo tendrá que ir a cuidar que el planeta gire y rote en el transcurso de la noche (o a cuidar de sus bonsais, lo que le parezca más urgente). Mientras tanto, yo espero que mañana sea lo mismo y sea diferente; que nuevas historias aparezcan. Tiene que ser así, el Universo funciona porque no se aburre; alguien le tiene que contar algún chisme: las vidas humanas somos su droga, placer y combustible. Sin él no somos, sin nosotros, él no es.

Bonne Nuit, Petit.

¿Todavía hay alguien en el acelerador de partículas?

2010-04-20T07:31:00.000-07:00

Buenas,

Me pregunto si todavía hay alguien leyendo estas cosas raras que escribo. Llevo ya algunos añitos con este blog, unos meses más productivos que otros, eso sí. Circunstancias personales y la vida hacen que uno se olvide de estas cosillas que nos ayudan a seguir alzando la cabeza, en tiempos tan... así... como los que vivimos.

¿A que no soy un ser de luz y positivismo? Siento la nota oscura de inicio del post. Es el día.

En todo caso, les puedo contar que conseguí un trabajo, que estoy yendo por la vida en un rumbo incierto, que el regreso me pegó duro, y que a veces extraño Plentzia. No sé por qué, pero cuando pienso en Euskoworld, la playa de Plentzia es lo primero que aparece en mi cabeza. Creo que fue porque en pleno inicio de primavera (y con el frío de achachaiiii, que hace allá en esa época), me fui de paseo improvisado por esas zonas. Tengo ese día clavado entre pecho y espalda. Me acuerdo de ese día como el recuerdo de un amor viejo. No sé. Perdón por la cursilería.

Tal vez todos tenemos una papelera de reciclaje. Vivimos todos los días momentos buenos y malos. A veces, uno existe en una luminosidad casi insoportable, y uno está consciente que ese momento se te va a ir de las manos. Es posible que esos minutos se queden en algún sitio; no hablo de la memoria, porque la memoria tiende a distorsionar información y poner flores, duendes y colores donde no habían (todo muerto es bueno, ya se sabe). Creo, más bien, que hay un espacio en el universo donde esa energía de la felicidad se queda guardada. Happiness Recycle Bin.

Ojalá exista. Así podemos dejar lo malo y recoger lo bueno. Espero que algún día pueda cerrar y abrir los ojos y volver a estar en Plenzia. No en la real, sino en ese lugar que llevo en el shungo corazón. Ahora mismo, mientras escribo estas líneas malvadamente incógnitas, solo puedo esperar y no desesperar.

... y ojalá todavía estén por ahí.

Gimme Job... Gimme Moni?

2010-02-11T10:28:00.000-08:00

Jelou

Como estoy en época de buenos propósitos, flores, y muchos colores, me vuelvo a asomar por estos rumbos. Tardecitas.

He estado reflexionando sobre la vida y el trabajo. El por qué uno se pasa años de años aprendiendo extrañas cosas que sirven para cumplir la maldición divina de "ganarás tu pan con el sudor de tu frente".

Podría decir que la autoridad suprema (el Big Boss) le dijo lo consabido a nuestro pana Adán. O sea, Eva y sus descendientes deberíamos andar haciendo conjuros y mochileando por América Central. Aunque bueno, a nosotros nos cayó con eso de que "parirás con dolor". Yo estoy pariendo del susto, y no por guagua, así que no puedo andar señalando a los del otro gremio.

Me disculpo, chicos.

En todo caso, me he dedicado a mandar mis "hojas de vida" (feáso nombre, ¿verdad?), para conseguir un laburín que, como ya dije antes, justifique los siete años de estudios superiores que he tenido desde que salí del cole.

No sé niños y niñas. A veces, a pesar de todas esas sabias enseñanzas, siento que solo soy una muy buena lectora y una muy buena escritora (felicidades, pasaste el primer grado). De verdad, mis habilidades no crean demasiadas cosas. No voy a descubrir ninguna cura a ninguna enfermedad; tampoco inventaré el nuevo avance de la física cuántica. No puedo hacer nada que la gente pueda tocar con las manos.

Trabajos que los títulos que tengo dicen que puedo hacer:

1. Volver a la bola y cadena del periodismo (niños, aléjense de las redacciones... muerden).

2. Comunicar. Con todo la vaguedad y amplitud que la palabra señala.

3. Ser profe... es interesante, pero tengan cuidado alumnos. Yo muerdo.

4. Consultorías varias. Desde Teoría de las Relaciones Internacionales hasta el acoso en el trabajo. Literalmente.

5. Corregir textos. Con todo la vaguedad y amplitud que la palabra señala.

Esos son los trabajos que en el mundo real podría hacer. Ahora, el mundo real no te paga por ser feliz. Te paga por dar dinero a alguien que es feliz mientras tú trabajas.

¿Trabajitos extraños que siempre quise tener?

1. Ser escritora. (Y ahí es cuando los grillos empiezan a cantar como en todo momento incómodo).

2. Ilustrar cuentos para niños. De verdad. ¿Sabían que dibujo? Un día quise ser ilustradora. Culpen a mi infancia comelibrística.

3. Académica. En serio, me podría sentar detrás de mis libros e inventar largas peroratas sobre la situación del mundo, la literatura, y el futuro. Á la Susan Sontag.

4. Trapecista. (Ya dice...)

5. Dueña de una papelería y / o librería (me encantan las papelerías)

6. Catadora (todos queremos serlo un viernes por la noche)

7. Escribir mi blog en piyama, con un café al lado (y que me paguen por eso)

8. Ser una de las manes de Lonely Planet.

9. Mística (y que me paguen por eso)

10. Poeta maldito (sí, es como ser escritora, pero ser un poeta maldito te da otro style. Además, como eres un poeta maldito, sabes que morirás de hambre, arte y sífilis. No necesitas del sucio dinero).

11. Salvar al mundo en una misión internacional... probablemente solo me dedique a tomar notas, pero bueno... sería una misión internacional.

Eso Internet. Tengo miedo. No quiero caer en las redes de la maldad del sistema. Bueno, sé que de por sí todos estamos en sus redes, pero quiero tener un poco de libertad... Tal vez una mano o un pie fuera. Quiero poder crear cosas y dejarle algo al mundo. Vivir y no sobrevivir. Ser en vez de Tener. En el mundo, tenemos problemas con los verbos. Podría corregirles el estilo, al menos el de la parte del guión que me toca.

Necesito suerte, necesito buenas energías.

My own private 2012

2010-02-09T13:32:00.000-08:00

Buon Giorno.
Bienvenidos al 2010, a solo dos años de la esperada hecatombe del 2012, traída por ustedes a través de los Hopi, los Mayas, el Internet, y History Channel.

Verán guambras, el 2009 fue el año con más altos y bajos de mi vida. Un día, he estado a punto de colgarme de una viga del techo; mientras que otro día (bieeen al otro extremo) conocí París con el verano en la cara. He recorrido países en coche, visto otro océano, y ahora he vuelto a las montañas de mi casa, desempleada de nuevo y sin saber qué va a pasar mañana.

He llegado a mi propio countdown para el 2012. Bastante temprano, pero así pasa.
No me gustan esos extremos, no me gusta el desequilibrio. La crisis económica y el discurso oficial apestan.

Tampoco me gustan muchas de las cosas que encontré acá. Pura máscara política y blah blah de cuatro centavos. No es que el otro lado fuera mejor, para nada. Lo que pasa es que me desconecté de esta realidad mucho tiempo, y ahora me cuesta comprender los pequeños códigos de esta ciudad. Aparte de eso, me siento como alguien que sabe mucho de flores, pero que no sabe cómo cultivarlas. Ergo, estoy perdida querido Internet.
Más razones para necesitar terapia, tal vez.

Estoy de malas. Lo siento. Tal vez no debería disculparme. Me disculpo por no querer disculparme.Oficialmente cabreada.

Soy Alicia cayendo por el agujero, siguiendo al conejo blanco ese; ya saben, el roedor de frac que tiene cara de drogadicto. De verdad, estoy empezando a sentir que esas flores de cerezo del encabezado de este blog son un insulto personal. Y eso que yo mismo escogí la imagen. ¿Qué más personal que eso?

Anuncios:
1. Voy a volver a escribir este blog extraño (por alguna razón que no entiendo muy bien).
2. Voy a quitar esas flores, porque de verdad ellas y yo no tenemos una buena relación en este momento.
3. Voy a buscar un trabajo que de verdad justifique mi inversión educativa y que no encaje demasiado en los putos cánones del sistema (NO MATTER WHAT).
4. Voy a partirle el hocico al sistema con mi lengua de reptil y mi carota de Rumiñahui, porque eso de andar con una soga sobre la cabeza no me hace sentir muy glamourosa. Sherio.
5. Me voy al cine. Aprovechemos las vacaciones obligadas. Cambio y fuera.

Butterflies Instead

2009-10-08T04:31:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir impulsivamente. Ya saben, listas de palabras, puras burradas o blasfemias y maldiciones varias.

El mundo es un sitio que no entiendo, es un lugar que debería ser declarado manicomio total, mientras que los siquiátricos deberían ser los únicos sitios "sanos". Son los únicos que reconocen lo que pasa, los que ven la realidad tal y como es.

En la peli "Mi vida sin mí", la prota sale en un centro comercial, y se pregunta por qué adornamos y compramos y vemos y creamos pura basura plástica. La respuesta es que lo hacemos para maquillar la realidad, para no ver la dureza de la vida y para olvidar la muerte.

¿Será? ¿Qué dicen Internet?

Are you there?

Is someone there?

O tal vez hoy en día solo estamos agarrados a nuestras computadoras como una forma de no estar tan abandonados. Igualmente, maquillaríamos la realidad y olvidaríamos la la muerte.

Grupos de Jpop, comida rápida, txakolis, libros de Murakami, Susan Sontag y el vacío de la fotografía, películas y hamburguesas. Carne y ensalada. Agujetas de zapatos, dolor de ojo, contactos, miedo, médicos, azul y al fondo del tren, el trabajo los hará libres.

Así es el fluir de las cosas, de la Historia: una maraña que no entendemos y a la que tememos. ¿Donde está Dorothy y el Camino amarillo?

Solo la belleza redime. El resplandor de la Hierba woodsworthsiano, esos seres (contados con las manos) que brillan mientras caminan por la calle. Un diseño, el cielo azul, los árboles. Eso es lo único, el mundo es muy hermoso. Suena tonto, pero es así. La existencia del mundo... no lo sé ¿Alguien puede saberlo?

La última pregunta:

Are you there? Vous etes ici? Where? Doko desu ka? Voi siete qui? Andan por estos rumbos?

¿Hay algo real?

Todo sería tan simple si el planeta fuera mi lecho, y si el cielo fuera el techo. Si el amor fuera de verdad incondicional y si el tiempo no tuviera nociones humanas. Si fuera verano y fuera niña. Si tanta mala leche se hubiera ido por el caño.

Butterflies Instead... sí... qué buena canción.

Conversando con el Freud que tengo aquí... cerquita del páncreas.

2009-10-02T00:25:00.000-07:00

Mi querido señor Freud,

Ayer soñé que me rodeaban un grupo de niñas en vestidos verdes, rosados y amarillos. Como un comercial malo de ese shampoo que dícese ser solo para enanos. You know which one.
Luego me desperté y soñé que me vi dormida. Yo movía entonces mi "mano" y mi mano (la de verdá, verdá) no se movía. "Claro", dijo la Gilda el sueño, "probablemente es por el círculo".
Me desperté. Ahora sí, de verdá verdá.

Mi pana Sigmund, seguro que esta es una de las razones por las cuales necesito terapia ¿no es así?.

Siempre digo en esta cosa blog (sí, ya sé, esa verbalización de mi incipiente esquizofrenia) que soy un extraño ser. Cada día estoy más convencida de ello, por cierto.

Ya, ya... lo sé compi loquero famoso. Todos tenemos pequeñas manías y rarezas, esos detallitos molestosos a los que uno quiere sacarles la lengua. El tipo que no te mira a los ojos cuando estás hablando, el amargado en el cual la ley de Murphy es más bien un teorema indiscutible, el guardia de seguridad que se cree reencarnación del Ranger de Texas, cuando en realidad es Sledge Hammer. El caballero misógino/misántropo/mipuntossuspensivos cuyos comentarios rozan las páginas de Mein Kampf. Vieras, mi pana, todas esas estrellas del jolivú. ¿Cuál Hollywood? Se dice JOLIVÚ Herr Froid. Sip.. FROID. Así... no, tranquilo, no dije Frodo. Froid, Froid. Tu tranqui.

En todo caso, mi buen Freud (viste, soy buena y te llamo como quieres) yo no me puedo desligar de semejante hecho. Ser molestos para alguien es una de las condiciones de la raza humana. Desde Bush hasta la Madre Teresa, todos tenemos un cachito de parte amarga que la gente quisiera escupir. Como el regaliz o el café pasado.

¿O será que me paso analizando demasiado las cosas? ¿Será que me fijo demasiado en el afuera, pero lo que descuartizo, más que vivirlo? (No me mires así, Sigmund).

Últimamente creo que me paseo mucho en el armario narniano que es mi cabeza (y me disculpo por usar una metáfora proveniente de uno de mis libros favoritos, arruinado por Jolivú). Estos días me siento una cámara de vídeo, o mejor, una de esa máquinas de polaroids. Luego... mis sueños extraños. Joer.

Me dices que no soy material de Girl, Interrupted. Estoy conciente que tampoco tengo el glam de Jack Nicholson, aunque puedo hacer muy buenas imitaciones de su face. No obstante, creo que ahora sí (y ya lo dije antes) tengo que empezar a ponerme en orden. No voy a terminar con la fauna y flora de mi lóbulo frontal, hipotálamo y companía (NEVER), solo voy a tratar de tomarme con más calma la estratósfera que me rodea y a todos sus felices e infelices seres. ¿Que dices, Sig?

No sé si deje de soñar cosas tan raras. Eso sí, supongo que yendo con calma, bebiendo agua, respirando y poniendo todo en perspectiva (agréguese un poco de sal y práctica), yo pueda caminar más ligera, sin zapatos. En un sitio fresco. Verde. Azul. Amarillo. Saltando piedras por ahí.

Sé que todos tienen en su cámara interna un sitio así. ¿Verdad Froidito?

Bueno, ya no te enojes. No te vuelvo a decir así. Tengo que ir a desayunar. Suerte con la interpretación de los sueños. Pórtate bien. Regards a la libido.
Danke
G.

Houston, tenemos un problema..

2009-09-27T07:36:00.001-07:00

Hola guaguas
Niños y niñas (uso lenguaje incluyente, vieron vieron). Internet en general, madres y padres de familia, solteros y solteras, gays/straight/nosabenocontesta, criaturas interdimensional, uni, bi y tridimensionales, conjuntos y agrupaciones, madres y padres solteros con y sin hijos. Vía láctea y plancton genérico...
De mis consideraciones.

No estoy muy orgullosa de mi intento posmoderno de poema posmoderno. No sé. Apareció de la nada o tal vez de una patata mal digerida, como alguna vez dijo nuestro gran amigo Ebenezer Scrooge. Su servidora carece de justificativo, excepto del simple hecho de que quería intentarlo. Vaya usted a saber.

Pero la cosa, cosita, es que tenemos un problema.

Estoy más extraña que de costumbre. Digo, nunca he sido una ciudadana demasiado apegada a ese bicho que se llama normalidad. No obstante, últimamente ando en un extraño limbo. Verán, debo regresar al UIO pronto, y hay una parte de mí que se hace pipí del susto solo con escucharlo. Además del hecho del bajo control de esfínteres (sniff... sniff...) que semejante hecho provoca, tengo una tesina que está fuera de control y que se escribe sin que yo entienda muy bien qué está pasando. Tengo 26 páginas de nonsense sobre Relaciones Internacionales y tengo que llegar a 50.

No contemos con el hecho de que necesito hacerme continuamente ctrl alt supr cada dos por tres porque me quedo fascinada con una manzana, el paisaje, una cosa que leo en Internet. El hecho de que esté leyendo Amélie Nothomb no ayuda demasiado. Esa es la situación. No estoy acá acá, sino que ando muy ACÁ: o sea, en mi cabezota.
Y mi cabeza parece una película en blanco y negro. De esas en las que la gente anda manejando el coche y atrás aparece una calle que se repite una y otra y otra vez. A nadie le importa, porque Humprey Bogart le está diciendo cosas bonitas a Audrey Hepburn. La vie en Rose.

Sí, así está mi cabeza.

No he olvidado el blog, tampoco lo he abandonado. Tengo que poner orden en mi cerebro y le puse Racumín al perro negro, pero está rondando. Supongo que tengo que dejar las cosas bien organizadas y ver al frente sin tantas ñáñaras. ¡Ayúdanos Papá Pitufo!

En fin, vuelvo a Darfur, Israel y la religión en las Relaciones Internacionales. Si alguien tien alguna sugerencia, comentario, tomatazo, apoyo moral o prozac en forma de palabras, por favor, dirigirse a la sucursal "comentarios" acá abajito.
Venga tíos, agur. Papas Fritas para todos. Glam Charm y Porn y todas esas cosas que vienen en paquetitos de a tres, con celofán y que se comen con pimientos dulces.

Those damned Panda snippers never learn...

2009-08-26T11:29:00.000-07:00

1984
El gran hermano te vigila.
Cuidado con comer demasiado.
Cuidado con andar por las calles diciendo lo que piensas.
Tengo miedo de quedarme sola y/o solo ¿no es así?
Cuidado con los grandes estadios llenos, cuando el ojo de Saurón te mira directo.
El tercer ojo ya no funciona como antes.
Quedito, quedito... Muy quedito.

Those damned Panda snippers never learn.

No subas más kilogramos.
No te quedes sin carrera, porque si no ¿qué vas a hacer de tu vida?
No dejes de comprarlo, porque si no ¿quién chucha vas a ser?
Dile que sí a la camiseta rayada, dile que sí a la boina. Rojo, verde, estrella.
Porque si no ¿quién te va a temer?
Si no te temen, no eres nadie. Nadie dentro del estadio y la multitud.
Solitico, no eres nadie, ¿no es así?
Cágate de risa, tomate tu cerveza, aunque por dentro solo quieras acurrucarte y dormir. De lo contrario, atente a las consecuencias.

Those damned Panda snippers, never learn.

El viento vive en catatonia, estos días.
Vive en jaulas de plástico para el microondas.
El lager anda por ahí, disfrazado de Nike y supermercado.
¿Esto es un hombre?
O nos venden el gulag con cara de derechos y Estado.

Those damned Panda snippers never learn...

Así que anda despacio, mira por las rendijas, si quieres.
Es tu derecho.
Pero podrías andar con caramelos de colores en los bolsillos.
Llevar una cometa en la cartera.
Dibujar pájaros en los árboles, porque esos no están prohibidos.
Luego nos podemos juntar todos. Cagarnos de risa frente a tanta mentira.
Soltar las cometas, comer los caramelos, leer libros, pensar, estar, mirar, sentir, decir, cuestionar.

Pero tenemos que andar con cuidado con los sabios, con los discursos, con los de las cuentas, con los de los libracos cánones. Sé que ya no parecen tan importantes. Solo son juguetes, producto de un dibujo animado. Francotiradores vestidos de ideología y/sin/con mercado. Tan ridículos como si estuvieran disfrazados de Pandas.

Eso sí, activa el tercer ojo. Ya sabes...

Those damned panda snippers never learn.

Fuegos de artificio

2009-08-18T10:12:00.000-07:00

Las luciérnagas solo viven siete días.
En algún lado leí que las mariposas también tienen un rango de vida muy corto: una existencia rastrera de orugas y dos días de mariposas popstars.

El otro día fui al inicio de las Fiestas de Bilbao (Aste Nagusia 2009). Pueden imaginarse el despiche que siguió (y que sigue).
Ahora, resulta que entre que caminaba por las calles del Casco Viejo con el actual grupo de panas creado en estas circunstancias, y entre que bebía y veía, llegamos al puente que conecta a Abando con la Plaza del Arenal.
Comenzaban los fuegos artificiales, era medianoche.
De repente, la multitud, bastante excitada y pluta para las horas mencionadas, se quedó en silencio.
Hana-Bi. Flores de Fuego, brillo en la oscuridad.
A los humanos nos gustan (a cualquier edad) los colores. Las cosas que brillan .
BAM BAM
Margaritas verdes, azaleas doradas, abanicos plateados, racimos rosados.
La gente solo miraba. Todos mirábamos, envueltos en el hechizo.
A mi lado, una pareja de amigos se besaba bajo la luz. Como en una película gringa a la Nacido el 4 de julio . Puede que el círculo se rompa pronto. En pocos meses ellos tendrán que tomar decisiones. En pocos meses yo dejaré este paréntesis bendito y volveré a ver que me dice la Llacta de Todos.
Solo puedo agradecer los paréntesis. Un poco pluta, un poco cansada. Ahí. De verdad ahí. Viendo polvo de estrellas. Viéndonos a todos, ¿no es así Willian S. ?

Las luciérnagas se mueren a los siete días. Las mariposas entregan las alas a las 48 horas. Nada dorado perdura, dijo el poeta. Los mejores y los más originales se van dejándonos una sonrisa y el rey de diamantes en las manos.
La felicidad dura lo mismo que un fuego artificial. Llega y se va con la misma intensidad.
Por suerte, al final solo tenemos que cerrar los ojos. Concentrarnos con fuerza y volver a ver a esa multitud de adultos siendo encantados por un poco de pólvora y juegos de luces. Tal vez no somos tan complicados, cínicos y hedonistas. Tal vez no somos tan diferentes.
Tal vez (bajo la luz, bajo la noche), no estamos tan solos.

Trenes

2009-08-11T16:33:00.000-07:00

Llegó el verano a Europa.
Hace dos días, estaba en un tren camino a Bilbao, donde resido temporalmente por una beca de estudios.
Y verán...
Era uno de esos momentos en que todo parece la escena de un libro. Uno de sos instantes anónimos que la pluma de un buen escritor puede volver pura magia. La femme fatale francesa que leía una revista de farándula con sus largas piernas sostenidas por el asiento contiguo. La pelirroja de gruesos anteojos que sonreía leyendo un libro que hablaba sobre hablar con Dios. La pareja anciana durmiendo con la manos enlazadas.
Y yo.
Yo envuelta en un chal y con un libro de Murakami en las manos, mientras el sol se escondía detrás de los cerros boscosos del País Vasco.
Sobreviví.
Como antes comenté hace algunos meses (poco antes de llegar a España), di este blog por terminado. La depresión (ese perro negro que uno saca a pasear de vez en cuando) me arrastró de su cadena. "El gen del bajón", dice una amiga mexicana. Tal vez, no lo sé. La tristeza es un terreno desconocido, pero visitado por todos.
En el tren pasó algo raro... decidí retomar este blog. Esta vez de verdad.
Vuelvo a él porque necesito mostrar el mundo a través de mis ojos, y decirles a todos ustedes (los que pasen por aquí)cómo es ese extraño trozo de universo en el que habito. Necesito expresar el por qué creo que la belleza y el horror nos redime y nos libera. Tengo que decir cómo el hecho de estar aquí me hace sentir, algunas veces, infinita.
También, porque me encanta escribir. Porque es lo que he hecho desde hace años, para mal vivir y para vivir. Para ambas cosas.
Así que aquí me tienen de nuevo. A ver qué sale de todo esto. A ver qué viene; porque vuelvo a subir al tren, Internet. Inicio el 11 de agosto con nuevo blog. Hace poco cumplí 28. Hay lluvias de estrellas esta semana.
Y el perro negro está atado, mirándome con ojos tristes (¡el muy cabrón!). Trato de no darle de comer.
Que se muera de hambre. A mí me gustan los gatos.

Adios Nonino (una ovación de pie para un mago)

2009-03-10T17:32:00.000-07:00

Miren, he estado alejada de este oficio del blog desde hace algún tiempo. Le he echado la culpa a las cosas de la vida, a las cosas del trabajo, a las cosas del estudio y a las cosas de este viaje que me ha alejado, pero que al mismo tiempo me ha reconstruido de a poco. Cosas que hoy son ínfimas.

Hoy no se trata de mí.

Hoy me enteré que el el mundo perdió un Mago. Por locuras de la vida, este Mago y yo compartimos un paréntesis maravilloso: un Allí que siempre tengo en el corazón. El Mago (anteojos, sombrero, cayado) creó un reino en ese lugar. Lo pobló de personajes, condes, trucos, ventanas, malabares y animales exóticos.

Hoy, me enteré que el Mago hizo una reverencia y se fue sin decir adiós. Materializó unas monedas de la nada y cruzó la laguna.

Como buen prestidigitador, sé que él logrará que la energía se transforme y no se destruya. Sacará un as de la manga y estará esperando. Allí. Allí.

Todavía no aprendo a hacer malabares, Mago. Todavía no sabes lo importante que fuiste (y eres) para mi historia. Para la de todos los que vivimos en nuestro Allí.

Tengo una canción para ti, Mago. Muy escuchada, muy usada, tal vez. Sin embargo, representa perfectamente ese hogar que tuvimos fuera del tiempo. Un sitio en el que siempre estarás para mí. Tú puedes visitarlo si quieres, y si tienes tiempo.

Adiós Nonino. Buen viaje.

¿Y si hubiera una guerra y nadie quisiera pelearla?

2009-01-25T07:19:00.000-08:00

El médico se llama Izaldin Abul el Yesh. Se lo conoce como un activista por la paz entre palestinos e israelíes. Habla perfecto hebreo y ha recibido entrenamiento médico en Israel. Además, trabaja en un estudio sobre el efecto de la guerra en los niños de Gaza y en los israelíes.

El 16 de enero, una bomba israelí mató a su sobrina y a tres de sus cinco hijas.

El médico, que había actuado días antes como un improvisado corresponsal para los medios israelíes, anunció las muertes en vivo y en directo. Mientras tanto, el Primer Ministro israelí decía que "lloró las muertes", mientras volvía con la cantaleta de que "los terroristas bombardean a Israel desde las casas de Gaza". Al igual que se atreve a decir que las escuelas palestinas son polvorines y que los niños y mujeres muertos fueron escudos humanos usados por el eje del mal.

Miren, yo aquí no voy a apoyar a ningún bando. Creo que ambos pueblos, palestinos e israelíes, tienen su legítimo derecho a existir y a tener un sitio en el mundo. Sin embargo, me indigna toda esta mierda de violencia a la que hemos que tenido que asistir desde diciembre. Me cabrea el uso indiscriminado del poder y mucho más los grititos de ahogado de la ONU que no se anima a mover un dedo hacia Israel para evitar tamaña carnicería. Igualmente, también me tienen harta los mocosos que gritan a todo pulmón la muerte a los judíos, de la misma manera en que lo hicieron unos inombrables hace unos sesenta años. Me agota hasta las náuseas esta actitud de ojo por ojo que solo nos ha llevado a lo que hemos visto en las pantallas.

Cuando me entero de casos como los de Abul el Yesh me entran ganas o de botar todos estos estudios de cooperación que estoy haciendo o de meterme con más ánimo a tratar de hacer algo... lo que sea. No puedo decirles cuál causa es la justa en todo este desbarajuste. Lo que sé es que ambos pueblos han sufrido demasiado. Unos están paranóicos desde que Auschwitz se asomó como un infierno en la tierra. Los otros, en cambio, están abrumados por el desprecio, el racismo y el despojo. Tanto dolor solo conduce a la violencia y a la venganza. He ahí el estado de cosas.

El otro día pensaba, mientras veía en la televisión las imágenes de un grupo de niños heridos en Gaza, que a fin de cuentas una parte del problema está el no reconocer al otro. Si sacamos del panorama, durante un momento, al desalojo ancestral y al derecho de tierras, tanto las madres palestinas como las israelíes quieren a sus hijos en casa para cenar. Las noches de Gaza e Israel están bajo las mismas estrellas, mientras que los amigos, en ambos casos, se saludan con un shalom/salam.

Con distinto sonido, la palabra significa paz.

¿Evitaría una guerra el hecho de que un soldado se encuentre a sí mismo en los ojos del otro? Si eso pasara ¿caerían las armas?

No sé si una respuesta positiva a ambas preguntas puede detener un tanque, pero a veces fantaseo con la idea.

Shalom... Salam

Reconciliación con las fiestas... y esos amables desconocidos

2009-01-11T01:36:00.000-08:00

No he podido escribir durante toda las fechas de las Navidades, Años Nuevos, Reyes Magos y Olentzeros (el Olentzero es un carbonero que trae los regalos a los niños vascos. Si se portan bien juguete... sino, carbón y probablemente una mandada a la mierda en euskera).

La cosa es que un día de diciembre dejé mi Residencia Unamuna y me fui pa Salamanca. Seis horas de autobús, cruzando las montañas y llegando a las planicies de Castilla. Seis horas damas y caballeros, seis horas en que pensé muuucho sobre mi vida y qué diablos voy a hacer cuando regrese de mi aventura vasca. Seis horas en las que me dolían cada uno de mis huesitos. Seis horas en que me pegué a la ventana como mosca porque estaba nevando y era lo más bacán del mundo.... hasta que llegué a la entonces soleada Salamanca.

Y qué les voy a decir. Es un sitio bacanshishimo. Es la cuna de la españolidá, con toros, banderas rojas y amarillas, y la Universidad of curs. El problema es que hacía un frío del hijuesumadre. No estoy hablando del frío de Bilbao que es algo así como "¡Qué hijueputa frío!", sino un frío en el que llamas a tu mamá. Les juro.

Claro, al inicio no me importó así que me lancé con mi anfitriona (querida amiga de toda la vida que estudia en Salamanca) y nos fuimos a bebere y a conocere la ciudad. Todo bien. Luego, al otro día, fue mi cena de navidá, y me colé subrepticiamente en una fiesta (celebré con una dominicana, un salvadoreño, dos peruanos, un mexicano, mi pana ecuatoriana y un panameño). Cochinillo, langostinos, melón, jamón serrano y ocho botellas de vino para ocho personas. Brindamos por el hecho de celebrar con amables extraños. Es bueno ser rey.

Todo iba de maravilla. Conversé con mi amiga de todo un poco, y de cosas que uno conversa cuando tiene todo el tiempo del mundo para parlare con una compinche de viejos tiempos. Luego, la cosa se puso extrania, así... extraNIA. Estaba con muuucho cansancio. La vida estaba pesada, la gente y las cosas tenían el ritmo de la voz de la profesora de Charlie Brown. Así estaba el ambiente cuando volví a mi hostal el día 26 de diciembre. Ujujuy.

La cosa es que estaba viendo el History Channel (primera vez en dos meses que veía la tele), cuando de repente. CHA CHAAAAN. Empecé a volar en fiebre, y menudo trip que me pegué ese rato. Llegué a pensar "carajo, me voy a morir en Salamanca... ¡eso es glam!". Estuve un rato así, en esos momentos de iluminación cuando todo te vale porque no tienes fuerzas para moverte. Hasta que llegó la salvadora llamada de navidad en que mis dos galenos personales (léase padre y madre) me recetaron por teléfono, mientras yo en mis delirios les preguntaba "por una manera natural para quitar la fiebre". ¡Hala!

Cuando me di cuenta que, de hecho, era malo tener fiebre (39 grados... mis viejos huesos no pueden con eso), me fui a comprar mi medicina... no me la querían vender sin receta. Ofrecí hacer una llamada internacional para salir de dudas. La mujer me vio en desesperación y fiebre y me dio mi dosis. Estos dealers.

Al día siguiente, medio en delirios, me subí al bus a Bilbao. Seis horas en que nuevamente analicé mi vida, mis cosas, todo regado de la estupidez que te trae la fiebre. Maravilloso.

Cuando volví a mi Unamuna Residencia. No había Internet... No había agua caliente... y el edificio parecía el Hotel de The Shining. Me convertí en Jack Nicholson.

Así que me quedé en cama hasta el 2 de enero. Una buena amiga peruana se quedó acá un par de días y me cuidó durante los primeras horas críticas, cuando yo maldecía al universo, al invierno y a cualquiera que se me pasara por delante. Y leí, leí mucho. Dos libros de Haruki Murakami, un ensayo sobre Mishima de Marguerite Yourcenar, los cuentos completos de Cortázar, Paul Auster, una novela malísima de Federico Moccia, un libro sobre Seguridad de la Unión Europea, un libro sobre el conflicto de Darfur y un ensayo acerca de E.E. Cummings. Al menos creo que salí más sabia de la enfermedá.

No tenía saldo del cel, por cierto... Así que la incomunicación era total. Casi, casi fue un experimento social. Hasta que el día 2 de enero de 2009, saqué mis huesos de la cama y volví al mundo. Estoy más flaca, perdí un poco de color, y cené comida china para el 31 de diciembre, cuando mi panita peruana celebró conmigo el cambio de año. La vida es extraña.

Supongo que recordaré estas fiestas para siempre. Entre la incomodidad, el bicho salmantino que me atacó y la soledad, me he dado cuenta que no quiero pasar otro fin de año en total calma, en esa rutina que le agarra a uno de saber qué hacer y con quién pasar. Me conecté con completos desconocidos que me trataron como famillia, y que me cuidaron como familia cuando estuve mal y sola cuando todo el mundo (se supone), debe estar en casa y bien.

Me gusta saber que la gente puede ser tu familia, toda la gente. Ya no me siento tan Grinch, excepto tal vez por el color.

Y con este mensaje a la conciencia, me voy a caminar. Hace sol, la Ría me llama y el Guggenheim brilla en la luz. Hacen dos grados. Agur.

Mi caja de jabón

2008-12-22T13:54:00.000-08:00

Verán, he tratado de empezar este post desde hace dos semanas y no lo logro. No lo logro porque es algo que normalmente no hago, y eso es, como dicen los gringos, pararme sobre una caja de jabón y empezar a gritar mis verdades al mundo. Me siento como ese viejito del centro de Quito, un man que anda con un megáfono contando las desventuras y peligros de las andadas del Tío Sam en América Latina. Ahora mismo estoy en los zapatos de un predicador de "The End is Near", de la Segunda Venida, o de la anuncia catástrofe del 2012. Lo que venga primero.

Ok. La cosa es esta: estoy oficialmente cabreada.

Lo siento, nunca quise que este blog acabe siendo una especie de graaaan desahogo emocional. Hay profesionales que trabajan escuchando este tipo de cosas, por el amor de Jebusito Sánchez-, pero ni modo... ¿Alguno de ustedes recuerda ese post que hice de mis cosas favoritas? Pues ahora me siento con ganas de ponerme en la palestra y contar con los dedos lo que me molesta. Sobre todo porque a veces me canso de respetar al genéro humano y recibir calabazas. En fin.

Estoy cabreada, en general, porque parece que la gente anda por la vida lanzando a la gente a la basura como si fuera el periódico de ayer, porque la conexión más fuerte que se hace últimamente es con el Internet, porque nunca entenderé el deseo de posesión y de poder que una persona quiere tener sobre otra, porque se dependen de los caprichos y el nivel hormonal de algunos para poder actuar (sobre todo en el trabajo, siempre pasa), porque los milímetros de espacio propio no te los respetan. Te los invaden de gritos, te los invaden de humo, te los invaden de ruido, te los invaden de hipocresía, te los invaden de mentiras, de promesas sin fundamento y de puro egoísmo. Y eso al final es una salsa que no quiero probar. Por ningún motivo.

Y estoy cabreada porque el iraquí no le acertó con el zapato al próximo ex Rey del mundo. Eso me hubiera alegrado la semana.

Es irónico como esta sociedad premia al más "vivo", al más "sapo", al que sabe manipular con la sonrisita, o con una zalamera frase, para luego mostrarse terriblemente humano. Demasiado humano.

Supongo que este es el post menos navideño que encontrarán a kilómetros a la redonda. No me importa. Hoy soy El Grinch. Y con muuuucho gusto. Incluso me estoy poniendo verde por la falta de sol. Casi, casi entro en el personaje.

Miren, no soy ultra cristiana, ni nada. La cosa que el colegio, la religión, y el especial navideño de Charlie Brown me dijeron que hace alrededor de 2000 años nació un man que dijo eso de que al final el mandamiento último era el amor, el mero respeto al otro. No se preocupen, no estoy predicando, ni nada por el estilo (la caja de jabón no alcanza para tanto), pero saben... con todo y estas fechas me he puesto a reflexionar en eso... ¿Cuándo perdimos la mera consideración a las otras personas? ¿Cuando nos volvimos tan desechables? ¿En qué maldito momento uno se dio la vuelta y resulta que te tienes que ganar el simple respeto del humano de al lado?

Igual, tal vez soy una completa boluda, pero yo todavía creo que la gente está hecha para relaciones largas, amistades duraderas y encuentros significativos. Suena super ingenuo y hasta me da un poco de verguenza publicarlo en pleno Internet. Pero soy así... y ni modo, pueden salir corriendo por la puerta trasera, si no les convence el asunto. La ley del más fuerte será la verdadera, pero a mi no me cuadra. Todavía tengo fe en la incondicionalidad del aprecio del otro, y que una promesa se puede cumplir. Un beso puede tener aún significado, una palabra puede ser de ayuda, una mano puede ser lo que te saque del abismo.

Tal vez (y es muy probable), lo mío sea pura equivocación o niñería. Lo siento, soy así. Y por todos los dioses me tendrán que enterrar así. No pienso ceder al narcisismo y a las supuestas skills actuales de supervivencia. Mejor solita que mal acompañada, joer.

Me dijeron a los diez años que el mundo no se puede cambiar, y que la ley del "ojo por ojo", del abuso y del uso de la gente es todo lo que se puede pedir. Es lo que hay.

Tengo veintisiete, y todavía sigo creyendo que los humanos tienen algo bueno dentro de su naturaleza ("hechos de polvo de estrellas", por cursi que se lea). Soy terca, no puedo evitarlo.

He hecho mi uso de mi caja de jabón. Gracias. ¡Hala!, como dicen por aquí, ¡A volver a la vida! Porque a las penas, hay que darles guitarrazos.

Hasta el 2009, gente del Interné.

Real Politik

2008-11-22T02:09:00.000-08:00

Me dicen que afuera el Mundo se ha vuelto un un relajo de polos de poder, en el que cada vez es más difícil tener certezas; adivinar qué va a pasar mañana.

Me dicen que cada día es más fácil saber dónde está uno u otro, y qué se está haciendo a kilómetros de ti mismo, todo a través de una pantalla omnipresente, omnipotente, omnisciente.

Me dicen que se puede salvar el mundo con cuatro discursos y un sistema de cooperación mutua.

Me dicen que hay gente que cree que con una canción y unos zapatos viejos uno se salva de ser parte de este todo y nada.

Me dicen que al otro lado del charco, gente celebra porque un mestizo, medio musulman, hijo de migrantes tomó el puesto de so called rey del mundo. Me dicen también que gente caminó, marchó y vio la cima de la montaña y fue libre al fin para ver esto... Yo no soy tan optimista.

Me dicen que la gente baila los bailes de todo el mundo, pero ya no sabe cómo se baila en su propia ciudad. Me dicen que la gente anda en pos de las grandes causas, mientras las flores se marchitan en su patio trasero.

Me dicen que el dinero ya es pura ilusión, y que tu existencia está más monitoreada, y al mismo tiempo menos garantizada que nunca.

Me dicen que todos estos hechos son importantes, necesarios, reconocidos, partes indiscutibles de la existencia.

Porque uno tiene que ser un profesional comprometido y responsable. Y sí, puede ser que así sea.

Pero otra voz (pequeña, pero presente), me dice que levante la vista y me fije en la niña del piso del frente. Ella está ahí con su vestido verde, mientras mira a través de la ventana cómo las hojas amarillas de los árboles y las bolsas de plástico vuelan gracias al viento de finales de otoño. Mariposas, monedas de oro, aves surrealistas frente al cielo azul y el sol que no calienta. La vida colándose entre el concreto.

Oigo que eso es importante, necesario, reconocido, parte indiscutible de la existencia... porque es imprescindible.

Lo único que te hace un ser humano comprometido, responsable.

Y así, las cortinas se quedan abiertas.

Euskera, gigantes... kalimotxo (s)

2008-11-13T13:54:00.000-08:00

Según leí una vez hace mucho, mucho tiempo, los gigantes habían creado y traído el euskera a los vascos antiguos. El idioma tendría unos tres mil años y ha resistido a todo tipo de invasiones linguísticas (sobrevivió al Imperio Romano y al Latín, ni más ni menos). Es un idioma fuerte, con predominio de la k, la z, la e, la x, y consonantes imposibles como la tx y la tz (suenan a "ch"). Al principio, parece un idioma de otro mundo. La gente de acá lo habla tanto que a veces se les olvida el español. De hecho, al inicio me quedaba embobada escuchándolo en el bus (ni el cambio de continente y hemisferio me ha quitado la mala costumbre de andar espiando descaradamente a mis semejantes).

Señores, debo aprender euskera; es una máquina de idioma.

Hasta ahora he aprendido unas pocas palabras... Eskerrikasko (gracias), Ogni Etorri (Bienvenido), Garagardo (cerveza, ya lo dije... pero es una palabra que merece repetición), Ikastetxe (Colegio) laguna (amigo)...

Verán, esto va a sonar como propaganda de Lonely Planet, pero les juro que para mí esta lengua me recuerda al campo, al verde, al bosque. Los vascos eran montañeses, vivían en fuertes grupos familiares y con el paso del tiempo se abrieron al mundo. No hay que confundirse, eso sí, con los estereotipos. Esta gente te recibe con todo. Disfrutan de la comida y la bebida de una manera que no he visto hacerlo jamás. Experimentan cada minuto como si fuera el último, y cada sentimiento como si nunca más fueran a sentir otra vez. Al final, viven la vida profundamente. Hablan fuerte, para que no queden dudas de sus palabras.

Ando con el miedito a que estos posts sobre tierras vascas suenen a cuadro costumbrista decimonónico. Espero que no sea así. En todo caso, si el tono es el mencionado, o si encuentran horrores gramaticales y ortográficos dignos de asesinato a la autora, por favor, considérese al Kalimotxo que traigo entre pecho y espalda (vino con coca cola... la verdá es que no no sé si fueron uno o algunos más. Detallitos, compañeros).

Supongo que necesitaba hacer una mini introducción al sitio en el que vivo ahora. De repente, la vida me cambió y estoy en otro continente, en un sitio donde el habla es extraña, la comida viene en proporciones descomunales, y donde jamás hubiera pensado que iba a terminar. Nunca digas nunca, nunca trates de imaginar que vas a hacer el siguiente mes. He ahí la lección de todo ello.

Agur, lagunak. No más kalimotxos pa mi. No por esta noche, a menos.

Charlando sobre el clima

2008-10-30T02:04:00.000-07:00

¿Se acuerdan de esas postales de las Navidades, todas idílicas con la nieve, el trineo y esa gente rosadita y gordita cubierta de abrigos que parece tan, pero tan contenta?

Pura mentira podrida.

Estoy pasando en mi primer Otoño a Invierno, y aunque suene como taxista aburrido ("¡Qué frío!, ¿nocierto señoríiita?"), debo hablar del clima, porque por Jebusito sánchez, esto es un relajo.

Verán, Bilbao está cerca del mar, lo cual representa un plus...El mar es en sí mismo un super PLUS. Todo bonito, azuliito, postal toda romanticona en cualquier estación (insértense ojos de anime).

Sin embargo, este charcote trae humedad... y por consiguiente, lluvia. Cuando llegué, acá la temperatura era toda quiteña (solazo con nubecitas medio miedosas de vez en cuando), pero de repente todo se resume a cantidades increíbles de agua. Si acompañas a eso una temperatura de cuatro grados, cagaste pana.

Tengo los zapatos mojados, la nariz helada, las orejas entumecidas y arrugadas (sí, demasiada información, pero les juro que las orejas se me secan en este clima). Los huesos, allá dentro, también se mueren del frío. Fue horrible... horrible.

Y me dicen que la cosa se pone peor.

Pero no os asusteís, pues estas aguas tienen sus ventajas. Todo acá se ve muy verde y bonito, y las montañas están como para postal.

Nota mental: no hacerle caso a las postales. Jamás.

Igual, como quiteña le puedo encontrar el gusto a los días lluviosos. Además tengo gripe... Me siento en casa. Dicen que pronto nevará. Nunca he visto la nieve, así que eso me ilusiona. Supongo que no me puedo librar del mensaje subliminal de las postales. Muerte a Hallmark.

A ver qué me trae esta ciudad lluviosa. La curiosidad me mata.

Si el agua no se le adelanta, claro.

Volviendo...Yendo... Llegando

2008-10-17T14:35:00.000-07:00

¿Qué les puedo decir?... ¿Siguen por ahí?

Bueno, tuve que dejar abruptamente este blog por tres cosas:

1. Estaba acabando mi tesis de la Maestría y trabajando en tres proyectos a la vez. Todo ello tuvo que realizarse a la velocidad de la luz debido a que:

2. Me salió una beca para España. Con todo lo que tenía que hacer me dio

3. Una crisis de estrés-esdos-xanax-depreshion-quasi-emo-kudai lo que me condujo

4. Al extraño mundo sobre el nido del cuko (hago un espectacular Jack Nicholson), el cual influyó a que

5. Tuviera mis quince minutos de "novia cadáver". Por tanto,

6. Decidí dejar al querido blog un dratito y acabar mis trabajos y estudios. Relax... ustedes saben. Con eso, de repente

7. Volé durante once horas y heme aquí en el País Vasco, de donde escribo en este momento.

Y sí, estoy en Bilbao, a las ocho y media de la noche en este lado del charco. Es otoño, hace frío, los árboles están lluchiticos. Aparte, hay puras zetas y cetas y euskera, idioma marciano del cual he aprendido palabras como zorionak (felicidades) armiarma (araña) ama (mamá) garagardo (creo que significa cerveza).

Rebalrogs. La vida cambia.

Tuavía el mal de la tensión me agarra de la espalda por minutos. Pero he decidido que escribir ayuda, y mucho. Y este blog me puede acolitar a ello. No estoy hablando de terapia (diosito nos libre). Tampoco me he convertido en una enviada de los jesuses o algo así.

Nop.

Solo quiero volver a escribir porque me encanta, porque me determina y porque me da raíces.

Blanche Dubois espera que ustedes sigan por ahí, amables desconocidos.

Agur mis amigos, nos veremos en nuevas entradas.

Cuán afortunados somos, tú y yo, de tener un hogar fuera del tiempo

2008-06-07T20:35:00.000-07:00

Uno de mis poetas favoritos es el norteamericano E.E. Cummings, quien tenía la maravillosa costumbre de escribir con todo el corazón y sin ninguna contemplación a la gramática tradicional. Hoy, en esas navegaciones imsomnias, encontré el primer poema Cummings que leí. Tendría unos quince años. Tiempos aquellos.

El texto se llama “Stand with your lover on the ending earth” (algo así como “Junto a tu amante en el fin del mundo). Solo recordaba la última estrofa “cuan afortunados somos tú y yo, cuyo hogar está fuera del tiempo. Nosotros que hemos venido desde las fragantes montañas del ahora eterno, para meditar un día (o tal vez menos) sobre los misterios del nacimiento y la muerte”. No sé por qué, ni de donde llegó, pero lo que viene asomó después de leer el poema. Se los dejo.

Un día te enseñan que tu vida se debe resumir en dos hojas escritas a doble espacio, letra Times new roman 12. La hoja se llama currículum vitae, porque es vital, y sin él no eres. Un día te enseñan que tú eres lo que otros dicen que eres, y te modelan un corte de pelo y un uniforme que se denomina moda. Un día te dicen que tú eres lo que tienes, y si no, no cuentas ni en las estadísticas. Un día te compran por dos centavos y una sonrisa. Un día le haces un favor a un poderoso para lograr otro favor o salvar el pellejo. Un día pierdes el sentido del humor, porque si no, te dicen pueril y poco profesional.

…Un día mandas al diablo todo eso. Decides verte como quieres, y te das mucho más valor de el que tiene la bolsa de maníes con la que te pagan tu vida y tu trabajo. Más tarde, sueñas en bosques, mar, caracoles, botellas de colores, y el resplandor de la hierba.

Un día te das cuentas que no necesitas patrones, sino a tu propia voz para decidir tus próximos pasos. Y te ríes, te cagas de risa, y haces todos tus chistes malos, y planeas todas tus interpretaciones de los mejores momentos de Dr. House. Porque te da la gana. Porque puedes.

Así, mientras el calentamiento global aumenta, los arsenales crecen, y a la gente no se le ocurre mejor cosa que ponerle el pie al vecino, uno se encuentra deliciosamente humano. No sales con un rifle a salvar el mundo a punta de tiros, ni a crear el nuevo movimiento político número 1439430480248204 porque ahora sí la Patria vuelve al pueblo. Por fin (con tu trabajo, con tus pasiones), te vuelves activista de tu vida, de los tuyos y de aquellos a quienes alcanzas, muy humanamente, a ayudar. Sobre todo, recuerdas utilizar a conciencia las mejores herramientas de desarrollo humano: tus propias manos. Finalmente, te haces especialista en uno de los oficios más olvidados en los últimos tiempos: ser gente. La mejor que puedas ser.

Ahí estás, parado en el fin del mundo. Si tienes suerte, estarás acompañado por alguien a quien le parece lo mejor del mundo estar contigo, incluso en el fin del mundo.

Justo ahí, cuando las murallas se caen y las esperanzas se pierden, te das cuenta de cuán afortunados son de tener un hogar fuera del tiempo.
Un lugar para meditar sobre misterios tales, como el nacimiento y la muerte.

Suppose we could not love,dear;imagine

"No estaba muerta, andaba de parranda"

2008-05-28T11:56:00.000-07:00

Por fin, de vuelta al blog.

Aún no he desaparecido, no he perdido las ganas de hacer este blog, no he sufrido ninguna abducción extraterrestre, combustión espontánea o arrebatamiento a los cielos.

Simplemente, el Universo se puso entre mi blog y yo.

Estas semanas fui atacada por una crisis oficinística de esas en que uno acaba arreglando cosas que uno no debería arreglar. Esos momentos en que miras la cafetera mientras alguien te está hablando y sueñas echar el café caliente en la cara de tu interlocutor, prender fuego a tu escritorio, lanzarte por la ventana en una maniobra cuasi Van Damme y correr hacia el atardecer como el renegad@ que eres de corazón. Entre tanto relajo, el pobre blog quedó olvidado en el fondo del cajón, junto a las cajas de chicle caducadas y esos esferos de publicidad que no duran ni dos pruebas.

Mientras trataba de salir de mi momento "cómo odio a los pitufos", mi organismo decidió vengarse de mí. Lo estaba preparando. Yo lo sabía. Lo veía venir, pero no hice nada.

En primer lugar, mis queridos ojos (ustedes ya saben que no sirven de mucho) se rebelaron. El resultado es que me dio una conjuntivitis del tamaño del infierno. Así, mis lentes de contacto están fuera del paisaje, por lo menos por un buen rato. No es chévere tener ojos rasgados cuando no tienes ancestros asiáticos. Tampoco es demasiado divertido andar con los ojos rojos y que la gente te mire pensando:

a) Esta chica tienes alergia (¿a qué hora salimos a comer?)
b) Esta man lloró como Magdalena (¡Mujer maltratada por la sociedad cruel, jerárquica y patriarcal!)
c) Chuta, qué marihuanera es esta man. (¡Yo también quiero!)

Bueno, sí es un poco divertido, pero no cuando te duelen "las vistas". Ustedes entienden.

Luego, mientras yo me peleaba con mis ojos, mi estómago aprovechó mi temporal falta de atención. La cosa es que me invitaron a comer pizza, y como lo barato sale caro. ¡BAM! me dio un "Síndrome gastroenterítico" cuyos detalles están clasificados C para adultos. La cuestión estaba tan complicada que quisieron ponerme un suero porque estaba deshidratada o algo así. Creo que eso ilustra el asunto.

Ayer, cuando fue el pico de mi famosa crisis estomacal, falté al work. Hoy me levanté y fui, incluso con este clima helado, en medio de estas lluvias que retrasan esa cosa que se llama verano y que casi no recuerdo como es. Heme aquí, sin lentes de contacto, con medio estómago dañado y con unas ganas terribles de café ¡QUE ME PROHIBIERON TOMAR UNAS DOS SEMANAS!

jelp.

Bueno, igual los quiero a todos.

Volveré con mejores noticias y narraciones menos intimistas. No he muerto, solo me fui de parranda.

These are a few of my favorite things

2008-05-10T20:25:00.000-07:00

Hay cosas imprescindibles: aire, agua, sol, tierra, gente, un sistema gravitacional adecuado y la prevención de impactos de asteroides, sin olvidar, por supuesto, ese extraño hábito de respirar. Aparte de eso, somos seres que se dedican a trabajar para ganar dinero para cambiarlo por productos y servicios, sobre todo desde que pasó de moda la tendencia caza-pesca-recolección de frutos- performance de sacrificios humanos, la cual había sido tan popular.

Por eso, nos hacemos la vida interesante, con las pequeñas cosas que nos recuerdan quiénes somos de verdad. Éstas dan cuenta de nuestra excentricidad, y de esa publicitada individualidad que algunos atorrantes nos quieren quitar por ahí.

Aquí, un Top 20 de mis imprescindibles:

1. Café y chocolate, juntos, separados, y en todas sus reencarnaciones.

2. Música vieja revieja, presentada en blanco y negro, con bizarros escenarios televisivos psicodélicos. Desde Janis hasta Joan Manuel Serrat (alabao sea).

3. (Libros)n

4. Películas sesenteras y setenteras.

5. Caminar descalza.

6. Oír conversaciones ajenas en el bus, y fijarme en los detalles de la gente (malas costumbres que tengo debido a que me gusta observar demasiado a mis semejantes). Los humanos son raros...

7. La casa o la oficina temprano y en silencio.

8. Conversaciones telefónicas largas. Visitas telefónicas si quieren. Malas para el bolsillo, buenas para el corazón.

9. Coincidencias y sueños extraños (relojes chorreantes, elefantes con patas de araña, vacas voladoras y cuadros de Chagall).

10. Dientes de león (son un gran símbolo).

11. Verano

12. Gatos (independientes, bonitos, misteriosos, un poco malos... ¡Bacán!).

13. Dibujos animados y granola los fines de semana (nadie es demasiado viejo para los dibujos animados).

14. El aroma y el frío de la noche.

15. Dibujar en el vaho de las ventanas.

16. Bajar corriendo las gradas a toda velocidad, con cuidado de no romperte el cuello.

17. Correr y hacer ejercicio en las mañanas es una gran idea; de hecho, he empezado a hacerlo y la cosa no está tan mala.

18. Una conversación inteligente y divertida. Es más, quiero un paquete king size de esas.

19. Botarse a tomar el sol como las iguanas.

20. Dedicarse un día a realizar todas las actividades anteriores.

Detalles que nos hacen nosotros, detalles que son necesarios como el aire y la comida. Detalles que no lo son tanto, sino parte de la esencia de nuestra particularidad.

¿Tienen ustedes una lista como ésta?

Polaroids sobre el tiempo

2008-04-30T14:55:00.000-07:00

Gracias al Presi de todos, los ecuatorianos tendremos un feriado largo. Lo que significa que el miércoles se vuelve un viernes con problemas de personalidad.

Me gustan las semanas así. Sin embargo, hay semanas largas, semanas complejas, semanas tristes, semanas monótonas, semanas perdidas. Semanas simplemente.

El tiempo es una cosa rara, un sitio inventado donde nos construimos y nos destruimos al mismo tiempo. Lo notamos lineal cuando, de verdad, es circular. Para pasarlo -y para entenderlo-, nos inventamos un montón de trabajos, pasatiempos, compras, libros y películas. Esa es la vida cotidiana.

A mí me encanta perder el tiempo. Como les dije, en mis momentos en que me convierto en Gargamel (Tengo el traje negro…¿dónde podré comprar esas polainas rojas tan sexys?), extraño mi libertad. Cuando vagabundeaba por Quito City con una mochila repleta de libros al hombro. Tiempos en que los memos, los archivadores y el “buenos días”, “buenas tardes” profesionales estaban lejos de mí.

¡Uy, gente, no sé!. Uno espera crecer y cuándo ya has crecido te preguntas si te pusieron alguna sustancia en el biberón para pensar de esa manera. También, de vez en cuando te da nostalgia por los días largos y las noches interminables. Esos tiempos en que todas las experiencias eran vitales. Aún lo son, de alguna manera, pero esa sensación de flotar en el aire se va con el tiempo. Luego aprendes a estar sobre el concreto.

Como flashes de las desaparecidas polaroids, el tiempo tiene muchas caras:

El tiempo se pasa bien con un café en la mano, frente a la ventana de tu oficina vacía, tranquila, contenta con el minuto.
El tiempo se pasa bien con unos amigos en un restaurante, riéndote hasta que te duele el estómago.
El tiempo se pasa bien caminando por las calles de noche, con alguien que quieres, con un pana, o solo.
El tiempo se pasa bien en la luz de agosto, bajo los árboles.
(Ya ven, estoy un poco melancólica. Ya se me pasará).
El tiempo. Uno tal vez debe vivir como los dientes de león. Crecen donde sea, se mantienen frescos en la sequía y la inundación y cuando mueren, mueren con la misma gracia con que vivieron.

La cosa va por el hecho de disfrutar del tiempo, comérselo hasta el hueso, perderlo por ahí, recogerlo y hacer un regalo con él. También se le puede comprar un disfraz de rana, ponerlo en una caja de fósforos, cortarlo en cuadritos para la sopa, o simplemente asustarse de él como de los cucos.

Cualquier cosa, menos dejarlo pasar sobre ti.

La agresividad primigenia o Jim Morrison, el nuevo Godzilla

2008-04-19T20:15:00.000-07:00

El ser humano es gregario. Esa es la leyenda urbana.

Por alguna razón que ninguno de nosotros entiende, todos tenemos esa extraña necesidad de arrejuntarnos toditos todos. Normalmente, esos grupos tienden a reproducirse casi casi por mitosis y acaban creando cosas como barrios, ciudades, países, la Unión Europea y, próximamente, un malvado gobierno mundial de ciencia ficción.

Claro, también hay reuniones más chicas. Familias, aulas, largas filas burocráticas, fiestas, conciertos.

Conciertos.

Bueno, tengo una extraña suerte con las grandes reuniones de seres humanos que se juntan para oír música. Siempre pasa algo. Por ejemplo, en un concierto de un grupo de punk argentino (sí, niños y niñas, a su servidora, en tiempos del mito, se le ocurrió ir a un concierto de punk), tuve que salir despavorida entre la violencia policial, rodeada del gusto por la violencia policial de algunos de los asistentes al concierto, y condenada por mi total inutilidad para un escape decente (necesito hacer ejercicio). Ahí estaba yo, corriendo hacia el horizonte, entre un grupo de quinceñeros y veinteañeros que trataba de salvar el pellejo.. Para luego vandalizar una fiesta infantil en un Mc Donalds y un centro comercial de Quito. Por suerte, esa es otra historia. No la mía.

En fin, hoy una querida pana (madame bloggera también) me mandó un mensaje que incluía una viñeta familiar: concierto, en Quito, de los miembros supervivientes, de un legendario grupo norteamericano (¿les suena Jim Morrison?). Luego ¡HORROR, TERROR, LOS CÍRCULOS DEL INFIERNO, EL FMI ATACA, Y EL ASTEROIDE HERCÓLUBUS O CóMO SE LLAME SE ACERCA! Ok, no fue tan así. Pero la cosa incluía miedo colectivo, una bomba lacrimógena, una batalla campal entre asistentes y la policía, la quema de libros, el encierro, y el siempre popular peligro de asfixia.

El Hercólobus, amebas, frente a la cuestión.

En ese momento dejé el celular en una esquina y yo me fui a sentar en la otra, respiré profundo y le llamé a mi amiga. La cosa sonaba igual a cómo se leía, entre los silbidos, las maldiciones y ese sonido de fondo que parece que dice "¡conviértanse o mueran, infieles!". Por suerte (y nada más que por eso), todo resultó bien, nadie salió herido.

Mi punto es el siguiente: ¿por qué diablos los conciertos en esta ciudad tienen que terminar en la destrucción masiva? ¿hay alguna tradición que no conozco? ¿el aterrorizar a los asistentes es parte del glamour de la cosa? ¿la agresividad natural se vende con los boletos? ¿podremos alguna vez ir a una de esas cosas sin que la Ley de Murphy, la esquizofrenia de la gente y la inseguridad ataquen? ¿dejaré este último hábito de hacer preguntas retóricas para acabar mis posts, la cual proviene de ver mucho Batman en mi niñez?

Sip, la gente es gregaria... para destruirse unos a otros, según parece.

Exijo una explicación. En serio.

(Hoy domingo me enteré por la prensa de un concierto que sí acabó en desgracia en una discoteca del Sur. Bengalas, exceso de gente y puertas de seguridad cerradas. La historia se repite y los errores no se aprenden...)

La dimensión de la mente, la dimensión desconocida

2008-04-12T09:43:00.000-07:00

Mi semana fue un capítulo interminable de la dimensión desconocida.

1. Abro mi billetera antes de salir al trabajo. Todos mis documentos-incluída mi cédula de identidad- están ahí.

Estoy en el bus viendo por la ventana y de repente veo cómo una cédula asoma de... bueno, alguna parte, como traída por el viento. Vuela frente a mi ventana. Yo trato distinguir la foto o el nombre que tiene escrito, pero el carro arranca y la cédula cae en la acera.
Llego a la oficina, y sufro este extraño dolor de barriga que uno siente cuando tiene un presentimiento. Abro mi billetera y mi cédula y NO ESTÁ. Resto del día pensando donde carajo se metió. La encuentro al día siguiente en mi casa, pero algo me dice que la desgraciada se fue de vacaciones sin licencia y que me hizo un guiño mientras andaba por ahí y yo estaba aprisionada en esa lata de sardinas asesina que llamamos bus.

2. La ventana de mi oficina. Estoy parada ahí, viendo pasar los carros, acordándome de toooodo el papeleo que tengo que hacer. Pobre de mí, pobre de mí. Odio los memos. ¡ZAS! Veo como caen unas veinte hojas de papel al otro lado del cristal. Así, de la nada.

Yo doy uno, dos pasitos sin mirar atrás.... Y escapo a toda velocidad.

3. Estamos tomando el sol. Conversamos sobre miedos y fobias y yo cuento sobre mi terror a las mariposas gigantes. Hablo de mariposas nocturnas, polillas y esos murciélagos en camuflage llamados tandacuchas... Una de las cuales encuentro pegada a la puerta de mi casa cuando regreso esa misma noche.

4. Se pierde mi llavero, con las llaves de mi trabajo y de mi casa. No están en ningún lado. Alzo una hoja que está en el escritorio porsia se hayan escondido debajo. Nada. Subo, bajo, pregunto. Entro en crisis y odio al universo.
Alguien llega a ayudarme. No aparecen. Al final ella ve la mencionada hoja en mi escritorio y dice "¿no estarán debajo de esto?".
Antes de que diga algo, ella levanta el papel y mi llavero está ahí, riéndose de mí.

5. Veo un ramo de flores en un escaparate. Claveles rojos, bonito diseño. Muy bonito.
Llueve y camino por la calle. De pronto, me detengo en seco.
A un lado de un árbol, en perfecto estado, un ramo de claveles rosados (supongo que no había rojos) con esas florecitas blancas y verdura que les ponen al lado, incluída la lámina de plástico para llevarlo. Lo dejo donde está, aunque doy las gracias a media voz, en todo caso.

¿Coincidencias? ¿Fantasmas? ¿Vórtex interdimensional? ¿Señales divinas? ¿Mi proverbial desorden?
Todo esto, Interné, todo esto y mucho más.
Tal vez esta semana cualquier cosa que yo quisiera aparecería, tan solo con desearlo.
Debí haber comprado el pozo millonario.

Asombrarse con los ojos cerrados

2008-04-01T17:34:00.000-07:00

El Viernes Santo (día en que mi clan se reúne a comer fanesca y a contar sus anécdotas de tiempos heróicos), volví a ver una de mis películas favoritas: El viaje de Chihiro, de Hayao Miyazaki

Hay ciertos temas que construyen a los cuentos de hadas. Un niño o una niña, elegidos para una misión especial. Un villano entrometido, preferiblemente una malvada bruja. El héroe necesita de un acolite, que viene en la forma de seres que les otorgan poderes mágicos o pistas para llegar a su objetivo. Agregas a la mezcla detalles fantásticos, como dragones voladores, dioses enojados, objetos encantados y ¡Taaa taaan!, tienes un cuento de hadas.

Ahora, aunque este tipo de historias funcionan, pueden resultar incompletas. Incluso, pueden ser planas, cursis, chorreantes de miel y azúcar impalpable, porque las verdaderas historias, en mi humilde opinión, tienen algo no dicho, intrigante y perturbador. Nadie hace historias de gente común y silvestre, seres perfectamente equilibrados, pavos en navidad, seguro médico y chocolates el 14 de febrero. Las historias (las grandes, las recordadas), están hechas de gente compleja, capaz de ideas descabelladas, en los escenarios menos esperados.

Una de esas historias es la Chihiro. Animé, pero no estoy hablando de robots, grandes conspiraciones religiopoliticometafisicoecológicas o niñas en uniforme de colegiala. Estoy hablando de un viaje fantástico sobre el descubrimiento del alma humana. De hecho, el cuento de Miyazaki es una especie de Alicia en el País de las Maravillas al estilo nipón, que se aprovecha para discutir sobre la contaminación, la madurez, la guerra, el consumismo, la codicia y el mero hecho de ser personas.

Me animé (perdón la redundancia) a comentarles sobre la peli, porque ese día, mientras mi family devoraba plato tras plato de fanesca en honor a la Semana Santa, yo me quedé atrapada con la película, en especial por una imagen que, en un inicio, no me pareció muy importante, pero que ahora me parece central. Expresa nada y al mismo tiempo te dice demasiado: Chihiro en el tren en el agua, paradas sin destino y gente sin rostro que viaja en busca de algo que nunca alcanzarán. La chama viajando con sus antiguos oponentes (amarás a tus enemigos); la única con un objetivo. Segura, determinada. La única con una parada final, la única que no está en el silencio. Añádase una música espectacular, una sensación contradictoria de pena y esperanza, mézclese con arquetipos super bien usados y esa escena entra en mi top ten de grandes momentos del cine (¡tiembla Casablanca!). Pueden imaginarse.

¿Qué significa para mí ese tren? Creo que es una manera bacansísima de decir que para caminar sobre las aguas (estar sereno y en equilibrio) tienes que tener el corazón ligero, igual que Chihiro. No andes por ahí con los bolsillos demasiado llenos, jamás trates de comprar el amor de nadie, el tener demasiado te deshumaniza. Nada más fatal que destruir tu entorno, olvidar a quiénes amas, olvidar a dónde vas. Sobre todo, y pesar del viaje y sus peligros, nunca olvides quién eres, aunque, como decía la bruja Zeniba en el film, “nada hecho o dicho se puede olvidar, incluso todo aquello que no puedes recordar”.

Espera lo inesperado. Asómbrate por lo cotidiano y, sobre todo, por lo que no puedes ver.

Les dejo con la imagen del tren … Y ya saben el blabla de derechos de autor: no es mía (para mi desgracia) y no gano ni una bolsa de maníes con ella. Solo cito el video por mero amor a la película. La culpa es del tu tube y sus colaboradores. Sé que hay un espacio en el cielo para cada uno de ellos.

Cuéntenme.

ovejita, ovejita, ¿ovejita?... ¿OVEJITA?.

2008-03-24T17:02:00.000-07:00

Me muero de sueño, pero no puedo dormir.

Esta sí es una sensación extraña. Uno se siente como en una nube, y oyes las palabras, los sonidos, las canciones, como lejanas, como ajenas. Number nine, number nine, number nine.

Gracias a mi trabajo no he dormido mucho. Ahora pago las consecuencias. He cabeceado todo el día: en el bus, frente al teclado de mi compu, mientras oía una conferencia. El café ayuda, pero a la sexta taza de americano empiezas a ver visiones, así que no recomiendo este método. Contar ovejitas, leche con chocolate, almohadas nuevas, plumones. La lluvia afuera y tu entre las cobijas... Suena lindísimo, pero cuando trato de cerrar los ojos me convierto en un búho. He leído la bola estos días.

Escurridizo Morfeo.

No se asusten, por favor, solo estoy pasando por una etapa de mucho trabajo y poco sueño. Pasará. No, aún no oigo voces. Nop, ninguna iluminación. La gente invisible sigue siendo invisible y los sapos no hablan en las escaleras. Tooooodo bien.

Dormir es algo tan extraño ¿se han preguntado sobre qué mismo es dormir? No sé, uno se apaga como celular descargado y de repente andas en otra dimensión, soñando con los pitufos, tus fantasías freudianas, tus vidas pasadas y las preguntas del examen (tengo una pana quien resolvía en sueños los problemas de Física que no podía resolver despierta). Sueñas y sueñas, respiras, recuperas fuerzas. Pasamos la mitad de la vida durmiendo, y vivimos tanto en sueños como despiertos.

En mis locas clases de literatura griega de la U, me mandaron a leer Memorias de Adriano. Aunque Hollywood y sus guionistas empezaron la cruzada de arruinarlo en una película, este libro es uno de mis favoritos. Una parte genial justamente habla de los sueños: Adriano decía que lo que le interesaba del misterio del sueño era el riesgo de la persona que soñaba, solitaria e indefensa, en un mundo de cambios, colores, ritmos y respiración diferente. "Lo que me tranquiliza acerca del sueño, es que nosotros logramos salir de él intactos, pues una misteriosa ley nos evita traer con nosotros, en su forma verdadera, los restos de nuestros sueños. Lo que también me tranquiliza es que dormir nos sana de la fatiga, pero lo hace de manera tan radical que cesamos temporalmente de existir".

Gente, ésa es una definición con clase.

¿Hay cosa más bacán que dormir cuando estás muy cansado? Uno duerme y parece que sacas fuerzas de la tierra, como si tu cama fuera el planeta... ¿tal vez es así, no es cierto?

No puedo dormir, y me muero del sueño. Agotamiento e insomnio ¿qué se hace ante semejante contradicción? jelp.

Cuando el tipo del escritorio arruina tu día

2008-03-14T14:38:00.000-07:00

¡Qué cosas! Este será un post bastante largo.
Ya sé que voy a sonar como el pitufo gruñón, pero es que la estupidez humana no tiene límites. El ingenio puede tenerlo, si solo utilizamos el 10 por ciento de las neuronas, pero parece que el resto del cerebro se ha concentrado en llevar a la boludez a convertirse en el deporte mundial más aclamado. Tengo iras.
Verán, el lunes me fui a retirar unos libros que mi ñaño el Ludo me mandó de las Iberias. Hasta ahí todo bien, todo normal, todo tranqui, flores, pajaritos y la mamá de Bambi aún está viva. Ustedes saben.
Bueno, la cosa es que me fui a ver mi paquete de books. El papel de retiro (dejado en mi casa por debajo de la puerta de la rampa del carro, por lo que mi perro lo mordisqueó un poco) decía que la oficina de correos abría desde las 12h00 a las 13h00. La cosa es que llegué a la oficina a las 12h10 y fui a la ventanilla a pagar un dólar por algo de lo cual no estoy muy segura (¿servicio? ¿el privilegio de estar parada veinte minutos observando el póster de “el valor de una sonrisa” de la ventanilla?). Esperé, esperé… y el ciudadano cobrador salio a las 12h25. La transacción duró hasta las 12h37.
Y el señor me dice que no, que no puedo retirar el paquete, porque la gente del otro departamento se va a comer a las 12h30.
En el papel decía que abrían hasta las 13h00. Recuérdenlo. Yo soy una persona paciente, creo en la no violencia, y me gustan mucho los Beatles, así que fui a conversar con la persona de ése otro departamento. Pues resulta que sí, que se iban a comer a esa hora, y que regresaban a las dos por algún arreglo interno que no alcancé a oír. Fresco, no tengo problema, el almuerzo es una de esas comidas sagradas, pero señores, vamos, si me dicen que abren hasta las 13h00 ¡CÚMPLANLO, BALROGS! Algunos tuvimos que hacer malabares para poder realizar el trámite.
Después de declarar lo precedente a la dama en cuestión, me fui a comer. Todo bien, regresé con mi recibo a las 14h00… y esperé… y esperé… hasta las 14h15. Ahí abrieron, frente a la muchedumbre que pugnaba por recuperar su envío. Tuve suerte. Me llamaron primera. Nuevamente el mundo tiene sentido para mí. Ilusa.
Porque cuando llegué a donde estaban los paquetes había un Krakatoa de cajas y bolsas en desorden, por lo que se dedicaron a buscar mis libros durante unos quince minutos. Al fin apareció (¡albricias!), pero se limitaron a abrirlo, revisar el contenido y mandarme a hacer cola otra vez, pues resulta que se tiene que pagar un impuesto (justo), pero en una oficina de un banco que está como a siete cuadras (¡rebalrogs). La cola solo era para pedir el recibo de pago. Cabe anotar que el caballero que revisó mi caja de libros puso en su informe “declara ropa” (¿?). Digo, podría vestirme con las páginas de Paul Auster sin problemas, pero creo que eso provocaría cierta conmoción en el público.
En ese momento el Zen empezó a fallar y la mamá de Bambi recibió los disparos mortales, y yo empecé a putear entre dientes, pero fui a pagar al Banco (14h45), y tomé un taxi… para luego tener que esperar unos diez minutos con el fin de que me arrebataran el recibo del Banco, vieran mi cédula, y luego me entregaran los pobres libros del Ludo, que pasaron también las de Caín. Eso fue a las 15h10 en punto. Tiempo para recoger un paquete en la sagrada city: 2 horas y cuarenta minutos.
Miedo, terror, destrucción de los pueblos.
Tal vez no me debería quejar, pero entonces, si no nos quejamos, pues las cosas van a seguir así. La cuestión era la más fácil del mundo, pero hubo una cadena de seres humanos que evitó el proceso. Grr...

Claro, también hay cosas que hablan de una estupidez mayor, teñida de maldad, como la del “tipo que mató al perro” (un “artista” que no merece ni acercarse a diez metros de la palabra artista), quien decidió que dejar morir a un perro de hambre en una galería era equivalente a un Warhol. Mi ñaño posteó también sobre el asunto, y vale la pena recordar el hecho, pero no recordar el nombre del infeliz aspirante a hombre de artes. Ese sí es un ejemplo de imbecilidad humana, y pone en perspectiva las desgracias de cualquiera. Jake, me pasó el dato nuevamente, y sí, es importante quejarse, y decir no a ese tipo de cosas. Acá, una campaña contra el tipejo.
Sé que las próximas semanas serán mejores (tienen que serlo), así que me voy más calmada el día de hoy, es viernes después de todo. Además, dejando a un lado la experiencia burocrática, GRACIAS LUDO POR LOS LIBROS, y que te vaya bien en tu viaje a Santiago, no escapes a otra dimensión, cuídate mucho.
En fin, son los altos y bajos de la vida. Nunca más cierto un c´est la vie.

Bloggers night fever

2008-03-07T14:04:00.000-08:00

Oigan, ¿no han tenido días en los que están tan cansados que les duelen todas las articulaciones y el mero hecho de mover los dedos se transforma en dolor?
Today is the day.
Ha sido una semana difícil. Comencé a trabajar tiempo completo (más beneficios, ¡ujú!, más trabajo… no tan úju). Bueno, así que entre la oficina, el teléfono y las notas burocráticas la cosa ha estado complicada. Y me estoy llevando güork a la casa… re balrogs.

Actualmente, estoy bebiendo té verde, ponderando mi destino y soñando con la posibilidad de encontrar un mecenas. Aparte, mi tesis está que me hace ojitos. No se preocupen, yo no me voy con cualquiera, así que le estoy dando calabazas.

El anterior fin de semana fue otra cosa muuuuy distinta: tuvimos una mini bloggers night improvisada con pame, schwa, el señor de la colada violeta, el monkyman, un black cat in Quito (mes chers amis) y su servidora. A estos seres se sumaron una joven japonesa, y la siempre bien ponderada Madre Teresa (cuyo distinguido perfil está en la foto del actual post, cortesía de What Planet is this). Ni rastro de Travolta.

La reunión se realizó en un café de la Quito City, con lindas mesas de madera, camareros que nos miraban con sospecha (y... siempre pasa), servilletas con los colores de la Patria de Todos, y ventanas que eran vitrinas humana, pues a través de ellas los paseantes podían observar a la comparsa bloguera mencionada. Nosotros, en cambio, nos dedicamos a asustar a los ciudadanos con miradas láser, morisquetas y el tradicional espectáculo de strip tease (el cual nunca llegó a concretarse de verdad… mmmm).

La comida fue excelente. Empanadas de morocho, tortitas de maíz, pastel de chocolate, humitas, mini sánduches de pernil, los cuales ostentaban aceitunas que se desvanecían en el aire mágicamente (¡promesa!). A esto se añadieron el jugo de guanábana (con repituche), un jugo de frutilla, el clásico cafecito negro, un vino hervido para levantar cadáveres y un canelazo bastante peligroso. (Quiero….comeer….).

Gran bloggers night no planeada, en la que se recordaron el Humahuaqueño, los orígenes de los respectivos blogs de cada uno, la esquizofrenia de los profesores universitarios, los sabios consejos de la Madre Teresa (infinita experiencia de vida en una humilde figura), libros, películas y la existencia, hábitat, y costumbres de la especie emo. La velada terminó con la lluvia de la noche quiteña y unas cervezas.
Buenos Tiempos.

Estos dos días el asunto cambió por completo: trabajo de oficina en casa, no alcancé a actualizar rápido el blog, no pude ir al sacrificio bloguero donde Carlos (aún me siento como suela de zapato :( ), y estoy de mal genio por todo, pero debo decirles que lo de la anterior semana resultó una pastilla para todos estos males, otra memoria para poner al hilo de los buenos recuerdos. Un buen collar para atesorar, ¿verdá?
Sino, pregúntenle a la Madre Teresa.

Días de sol y Por los cristales.. toma 2

2008-02-28T18:26:00.000-08:00

El sol nos abandonó, y las inundaciones aparecen en el territorio nacional. Días y noches de lluvia y frío. Supongo que me tendré que preocupar si llegamos a las 40.

Bueno, yo sé que lluvia tiene su encanto. Su saborcito a Casablanca, todo en blanco, negro y gris. La niebla. "Siempre nos quedará París". O tal vez Clark Gable, saliendo a la lluvia y a su destino con el bigote intacto, mientras le dice a Scarlett: "francamente, querida, me importa un comino".

Sí, veo demasiadas películas viejas. Y extraño el sol.

Tengo 8 años y es la semana de Navidad. Ha llovido durante varios días y en las tardes puedes ver amenazantes nubes negras acercándose. Ha sido una época difícil, y mi casa está silenciosa. El dia 25 de diciembre, me levanto con las campanas de la iglesia de la esquina, y el sol entra por la ventana, haciendo dorado al polvo del ambiente. Todo va a salir bien.

Tengo 12 años y es un atardecer del primer día de vacaciones. El sol de julio se esconde detrás del Pichincha y el cielo cambia de colores: azul, dorado, naranja, violeta, negro azulado. Yo me quedo largo rato acostada en el patio, viendo el cielo, perdiendo el tiempo sin ningún empacho.

Tengo 17 años y espero salir del colegio antes de perder la cordura u optar por el asesinato masivo. Una noche, sueño que me despierto de un buen sueño, y que afuera un árbol de manzanas verdes brilla bajo la luz del mediodía.

Tengo 21 años y estoy en el parque de la universidad. El viento de verano mueve las copas de los árboles y estamos conversando y riéndonos. Miro al cielo (azul imposible) y una hoja se escapa de una rama, gira lentamente y cae despacio, despacito, sobre la hierba. Guardo la hoja en las páginas de un libro. Aún sigue ahí.

Tengo 26 años y camino por la Avenida de Mayo de Buenos Aires, durante el verano austral. El aire es cálido y no quema. Son las siete de la noche, y el sol parece tener jornada extendida y muchas horas extras por trabajar. Entonces (ahí, entre los edificios viejos y los árboles adormecidos por el calor), la luz tiene un tono ámbar, mandarina, que me sugiere días tranquilos y recuerdos de algo que nunca me pasó, pero que no puedo olvidar. Esa luminosidad se cuela entre las ramas como una promesa, como una esperanza. Tal vez, incluso como la fe.

Bueno, me puse seria. No sé, creo que me hacen falta días de sol. Siempre me hicieron falta...

En fin, pasando a las notas al pie, he aquí, casi a la medianoche del 28 de febrero, la versión 2.0 de Por los cristales que mires, producto de mi insomnio. Algo se apoderó de mí, y según lo anunciado cambié la apariencia del blog, y puse una lista de enlaces que continúa en trabajos. No tengo, eso sí, ni photoshops ni todas esas cosas de diseño que tiene la juventú de ahora. Debo conseguirlas, con lo que probablemente existan más modificaciones.

Al final, resulto adictivo el asunto del blog.

Bacán.

Una ejecución, recuerdos y el omnipresente conejo rosa

2008-02-20T14:01:00.000-08:00

-Madre: ¡ya lo hiciste! ¿lo mataste mismo-mismo?
-Padre: sí, lo maté, pero...espera... no sé, creo que aún se mueve
(silencio)
-Madre: Ya ves, yo misma tengo que hacerlo.
-Padre: Nop.. a veeer... mmm, creo que se cayó la mitad del cuerpo. Sí, esta muerto.

-Madre: ¡Úju!

Ese, Interné, no fue Masacre en Texas; fue un diálogo de mis padres, el cual escuché el día de ayer. Estaban ejecutando a un zancudo de la cocina, bastante terco e imprudente.

Últimamente he pensado en lo rara que es mi vida. No rara a lo realismo mágico, ni rara como “vamos a hacer una quimera entre un ratón y una planta de marihuana”. Sino… bastante peculiar.

- Los juegos de la “bomba atómica” y la “fosa común” en el parque de la U (ah, la catatonia…)

- Mi capricho infantil: de enana, me dio por no comer cosas blancas. Nada de queso, leche, o jugo de guanábana; el arroz debía ser de colores, y del huevo, solo la yema. Mi madre era una santa.

- Las palabras y frases propias o apropiadas que son mi idioma oficial: “el hacehuecos” (perforadora), “el ponegrapas” (grapadora), “la copiadora” (impresora), “el bicho para coger otros bichitos” (clips). También están los clásicos que me regalaron los panas, como "la bronquitis alternativa" (neumonía atípica) y “el dinosaurio de Kosovo” (dragón de Comodo)… ¿recordáis esos tiempos niñas iconoclastas?

Y sigue y sigue... Como el conejo rosa y anfetamínico de Energizer (tambor, tambor). Las pequeñas locuras son parte del campo electromagnético que cada uno. Tu mundo aparte frente a la supuesta normalidad. Eso de andar con la nariz larga, el profesionalismo a cuestas y cara de póquer, no va conmigo.

Subo a la caja de jabón: La vida es un proceso en el que uno comparte cosas, incluyendo nuestras propias excentricidades. Sin eso, todo es antinatural. Bajo de la caja.

No sé, hoy las caretas me cabrearon. Eso sí, todo bien, ya me voy a sonreír nuevamente, aunque sea me reiré de mí misma, y estaré atenta a los diálogos deliciosos y poco coherentes que hay a mi alrededor.

No quería poner la foto del conejo rosa, así que les pongo una ilustración de un elefante rosa (viejo amigo del alucinógeno). El dibujo de Gina y Matt (http://ginaandmatt.com/) representa bastante el actual estado espiritual de esta servidora.

En fin, y esto como nota aparte, este blog tendrá una reingeniería profunda. Es decir, no más blanco (ni siquiera es un color). Así que ya tendrán cosas nuevas por aquí, ninios. Agur.

THE END IS NEAR (o cosas para no ver)

2008-02-12T19:42:00.000-08:00

Tengo mis buenas experiencias con lo sobrenatural, como ya les conté. Sin embargo, todavía le tengo miedo a muchas cosas, y entre ellas están esos documentales tipo Discovery, Ecos o The History Channel que predicen la destrucción planetaria. Después de eso, no puedo dormir. Les juro. La idea del cataclismo universal y del fin de los tiempos me da pavor

Hace pocas horas, justamente, cometí el error de ver un documental que tenía el optimista título de Doomsday 2012 (o sea, hasta el 2012 y, entonces, pelados, karmamos todos). Bueno, debo confesar que sufrí el síndrome de película de terror: sabes lo que te va a pasar, sabes que no vas a poder dormir, y que vas a tener pesadillas sobre el Calentamiento Global sin la figurita de Al Gore señalándote el camino hacia el Apocalipsis; pero igual ves el frucking documental, y luego estás escribiendo un borrador de un post de tu blog para evitar dormir. La niñita de El Aro puede venir cuando quiera (aunque mejor me callo, pensándolo bien), pero Nostradamus y compañía pueden quedarse en el fondo del baúl con toda su aura de pájaros de mal agüero. Hasta ahí llegó mi valentía.

Y aquí, la cosa se pone rara. Supongo que el milenio, la globalización y la violencia mundial, provocan que nos concentremos en esa sensación de que nuestra era va a terminar. Unos piensan que este fin del mundo va a ser algo así como un Impacto Profundo Reality Show, otros creen que nacerá una nueva conciencia cósmica (la idea me gusta), otros le apuestan a un hoyo negro, a aliens rescatistas y/o al reiterado 2012. Hay para todos los gustos.

La verdad, creo que sería bueno que algo sucediera, algo para que entre todos mandemos al diablo a tanta mala vibra y a tanta idea estúpida de que tener más cosas significa ser mejor persona. Cómo quisiera que, sin las amenazas de una guerra o un tsunami mundial, entendiéramos que entre todos podemos volver a las comunidades, al placer de leer y charlar, a comer sin pensar en tonteras de imagen corporal o de salud prefabricadas por los medios. Ojalá volviésemos a contar historias, a reírnos, a tener tiempo, y, si quieres, a hablar del misterio de andar por esta vida. ¿De dónde venimos? ¿Quiénes somos? ¿A dónde vamos?; todo eso se cuestionó Paul Gauguin mientras buscaba el Paraíso en Tahití. Nosotros, entre la compra, el trabajo mecanizado y la soledad impuesta, ya nos olvidamos de hacer esas preguntas. Eso ya es, para mí, un indicio del fin de la humanidad.

Me he cansado de especular. Si sucede, ojalá estemos listos. Si no, también, porque igual tenemos que vivir, aceptando el ciclo de la existencia tal y como es. Mientras tanto, ahí están la luz del verano, las ciudades que no hemos visto, la gente que podemos conocer y querer, los momentos de caída, y las cimas de la colina. Igualmente, en un rincón se esconde la gran pelota gris que algún rato patearemos entre todos, la taza de capuchino humeante de las tardes, y la celebración de que uno está vivo, a pesar de los peligros reales o proféticos.

¡Chica migraña! ¡Chica migraña!

2008-02-06T11:15:00.000-08:00

Como buena representante de la generación criada en los ochentas, una parte de mis referencias culturales está fundamentada en personajes televisivos como Homero Simpson o los niños subliminalmente adictos de las propagandas de las bolitas Gudiz ("¡Cuando como la amarilla, sale el sol y briiiiillaaa!"). Otro de mis "íconos", es el chico migraña, quien tuvo su época de gloria cuando MTV Latino, con sus oscuras referencias a la inmortalidad de Kevin Bacon, estaba presente de manera gratuita en las pantallas televisivas ecuatorianas. Canal 42 si no me equivoco.

Hoy me siento la chica migraña.

No sé qué mismo me pasa, pero creo que la edad ha empezado a golpear, literalmente. Digo, en mi infancia yo tenía otro Papa, Reagan combatía al IMPERIOOOO DEL MAAAL (el cual no tenía ningún Darth Vader, solo a Gorbi, quien de hecho me caía muuuy bien), el Internet era un sueño, los teléfonos celulares eran ladrillos y Candy Candy producía traumas infantiles en su infructuosa búsqueda del bonheur. Resumiendo, soy de otra generación, tal vez es por eso que últimamente me están fallando los engranajes y los tornillos. La migraña diaria que me afecta es la muestra de éste sospechado proceso oxidación, según creo.

El dolor de cabeza que me ataca sin misericordia (estoy escribiendo en vivo y en directo, para que vean) es una experiencia. La migraña se ha vuelto parte de mi vida cotidiana. Empieza como un dolorcillo en algún lado del cerecate y se extiende con la fuerza demoledora de tsunami hasta que veo puntitos de colores. Por desgracia, no paso de ahí. No hay elefantes rosados, no hay gatos que se desvanecen en el aire, y los pitufos siguen estando en la tele. Tengo una migraña muy convencional aburrida y republicana, según veo.

He tratado de domar a la bestia, y he intentado TODO: la pastillita, el tecito, el cafecito, el café con limón, el triple cafecito, el cafecito de la esperanza, para luego volver a la pastilla. NADA, pipol. Paso en un estado de dolorcillo pillo que me mantiene un poco alejada de la realidá. Prozac amebas, la migraña es todo. ¡Vivan los migrañosos del mundo! Deberíamos fundar un partido político, una nueva religión (su símbolo sería esa cabeza que usaban en la frenología y que fue tomada por una aniñada discoteca quiteña de corta duración) y sacaríamos una línea de inútiles productos de marketing: lápices, esferos inservibles y pelotitas antiestrés con logo incluido.

El mundo desde el punto de vista de la migraña es otra cosa, damas y caballeros. Para mi horror, vivo en esa dimensión, la cual me está hartando. Quiero un remedio. Lo irónico es que mis padres son médicos, lo que significa que en casa de herrero se vive en la edad de piedra.

Pero bueno, ahí les dejo con mis desvarías migrañosos. Deséenme suerte.

Desde una computadora de un cuarto piso, Gilda Migrañosa, para todos los amables lectores del Interné. Cambio y fuera.

El gusanillo del juego

2008-01-30T18:01:00.000-08:00

El último post de Chicken´s Room (¡ya puedo poner hipervínculos yeiii!) me recordó una de mis mayores obsesiones: el Scrabble. En Buenos Aires vi uno y no lo compré para evitar caer de nuevo en las garras de ese feo vicio linguístico.

En serio, mi último año de la U se vio salpicado de mis continuos juegos de Scrabble, momentos gloriosos como cuando pude hacer esas palabras grandotas que te hacen ganar como "paralelogramo", o cuando entré en derrame biliar de la risa cuando me querían convencer que "urkuchiu" o "biroxu" eran palabras terrestres ("¡urkuchiu, del verbo urkuchiar, pues, Gilda"!). Mi adicción se hizo legendaria y a veces, si oigo la palabra Scrabble cerca, el brillo de la locura aparece en mis ojos.

Bueno, no tanto así, pero aún me gusta mucho ese tereque.

Por épocas me da por ciertos juegos, pero pierdo rápidamente mis habilidades. En quinto grado me puse a jugar 21 con mi mejor amiga Johana (¿qué será de esa mujer?) y otras niñas que se unían a las aprendices de tahúres. Lastimosamente, como buen colegio católico, un día nos quitaron las malignas fichas de la apuesta y la deshonra. En el intermedio, me hice buenísima, pero luego mis poderes desaparecieron, no sé si por la culpa católica que nos metió la monja directora o porque perdí práctica. Tal vez por ambas cosas.

También tuve mi momento Monopolio; sucio juego capitalista, deliciosamente atractivo en cierta época de la infancia cuando cincuenta sucres (habían sucres, niños y niñas) me parecían una fortuna. No me importaba tanto comprar, sino que la pequeña Scrooge que yo era en esa época amaba tener los billetes anaranjados de 500. Su servidora representaba la acumulación del capital en todo su esplendor, echando a perder cualquier ideal comunista de mi padre.

El Nintendo también me deslumbró, pero solo un juego: el clásico, encantador, pixelado, Mario Bros 3. No llegé al Play, apenas rebasé el ATARI. Mi ñaño y yo nos pasamos una vacación entera tratando de pasar ese juego. Pasamos el mundo ocho, destrozamos al lagarto rey con patadas circulares.... Y la princesita de la ... ejem.. estaba en otro castillo...

Koopa cara de pescao, creador de estreses infantiles.

En la Universidad vino el cuarenta. Siempre, cada año en fiestas de Quito, aprendo a jugarlo. Cada año, tengo que recordar nuevamente las reglas (les dije, mi carrera como apostadora iba a ser infructuosa). También en la U, mis panas y yo nos dedicamos a ese juego de las cartas y de recoger cucharas cuyo nombre se me olvida. Divertido, pero con su parte oscura: acabábamos rasguñandonos y golpeándonos en el afán de coger las cucharas, así que lo dejamos por razones de sanidad y seguridad personal.

Imagínense: adicción, estrés, rabia, capitalismo descarnado, menores de edad corruptos, alzheimer, sangre y heridos. Como ven, fue bueno que no comprara ese brillante Scrabble del aparador. El gusanillo del juego siempre está cerca, acechándome. Uno tiene que tener cuidado de ése míster, incluso si implica inocentes juegos de mesa. Yo me regresé con alfajores y dejé a Monsieur Scrabble solito en su vitrina bonaerense. Feo, feo vicio.

Lo que no implica que me pegue mi partidita scrabbleiana de vez en cuando ;) ¡DA CARTAS! ¡DA CARTAS!

Mi indignada respuesta capilar

2008-01-24T13:05:00.000-08:00

Sé que les debería estar hablando del Obelisco de Buenos Aires, del Delta del Tigre (un sitio como para vivir y morir), de la luz y del calor del puerto bonaerense (extraño el calor y la vitamina D en oferta). Sin embargo, por una razón aún desconocida por esta servidora, ando muy metida en mis recuerdos y mis cosas, mi nombre. Todo eso.

Bueno, les voy a contar un episodio de esta semana. A ver que pasa. No es nada grave y pesa menos que el agua.

Además de mis anteojos (con los que todavía tengo una relación amor-odio) tengo la bendición-maldición de cargar sobre mi cabeza una abundante cantidad de churos, rizos, rulos, chinos, como quieran llamarlos.

Señores y señoras, aunque les parezca una cosa de poca monta, ser churona no sólo es una característica física. Es una forma de vida.

Verán, el otro día estaba hablando con una respetable persona al respecto, para quien los churos no "son formales" y que son, de plano, feos. O sea, para ser una profeshional, groun ap güiner güoman, debo tener el pelo lacio. Supongo que si no, una es asocial o caerá en el fantasma de la vida dudosa, los trabajos no oficinarios y todas esas cosas por las que la gente interesante se va al infierno.

Toda mi vida he oído cosas así. Esta es mi respuesta al comentario indicado:

En el colegio varias veces me llamaron la atención por mi pelo. No sé qué querían las monjas. Me lo mandaron a peinar, cortar, esconder y un largo etcétera. Tuve que andar con un moño de abuela la mitad de mi secundaria. El resultado: creía que mi pelo estaba en la misma escala que un trapeador de cocina. Me comí el cuento y me hice lacia: un día, una linda señora venezolana, con una crema blanca que olía sospechosamente a amoníaco, me estiró los rizos de un dos por tres.

Imagináos mi gozo en el momento.

El problema es que mi falsa identidad duró dos días. Después, mi cabello empezó a tener la consistencia de los fideos que han sido dejados demasiado tiempo en el agua. Solo resta decir que tuve que cortarme la mitad del pelo. Terminé con look de micrófono; una hace cosas raras cuando es chama.

Después de semejante desgracia, y de un par de cortes más de pelo que se hicieron en circunstancias de fin de secundaria (parece que eso de tijerearse las greñas es una cosa ceremonial o algo así), decidí dejar en paz a mis churos.

Nunca voy a ser una propaganda de Sedal, pero he aprendido a vivir (y hasta a querer) a ese pelo loco que adorna mi cráneo. Les digo, esos resortes te definen, te dan características propias. Creo que mucha de la gente que conozco me reconoce en la multitud por el pelo. Muchos me han preguntado cuánto me demoro peinándome en las mañanas con cara de cuando alguien oyó que su vecino tiene que luchar con una cucaracha gigante para cepillarse los dientes. Soy la "chica de churos", la "man del cabello grande", o simplemente "churos".

Con el tiempo, como les dije, he llegado a respetar a mis churos. Hacen que me salga del estereotipo, del cuento común. Así que a mi estimado interlocutor, anteriormente mencionado, le digo que lamento que la naturaleza no se haya portado lo suficientemente fashion conmigo, pero creo que si uno tiene churos, más de dos ojos o cualquier adorno natural o agregado al cuerpo, pues es su problema y su derecho. Jebús nos libre de parecernos todos a Paris Hilton o a David Beckham. El fin de la evolución, las artes y las ciencias llegaría si eso sucediera.
Y no, no es una permanente.... ¡a mucha honra!

Un corte comercial a Ursus y a los ninios del Blog & Carne: el universo se portó mal conmigo y tal vez no pueda caer. Las circunstancias confabularon, pero el corazón quiere conoceros, así que espero verlos más allá de las ventanitas del güindous muy pronto.

Yiruda-San

2008-01-17T07:00:00.000-08:00

Yiruda

Así se pronunciaría mi nombre en japonés.

Entiendo que la gente no sepa muy bien como se escribe o se pronuncia mi nombre. Sé que es bastante complicado coordinar una G, una L y una D tan cercanas, sin saber a ciencia cierta como se pronuncia la G (¿G cómo en gato, cómo en geriátrico, o giorno a la italiana?).

Comprendo, comprendo, pero..

No debe confundirse mi nombre con otros.

Inocentemente, me fui ayer a comprar una bufanda (con estos fríos necesitaba uno de esos implementos lanudos), e hicieron la factura en la tienda. Sí, sí, mi nombre; sí sí, domicilio. Bla, bla, bla.

Hasta que vi cómo estaba escrito mi nombre.

YIULIANA

...

Jelp.

Ése no ha sido mi único y horroroso caso de identidad confundida. Me han puesto toda clase de nombres: Gina, Giovanna, Hilda, Ilma, Johana. "Señorita Gisella, ¿cómo le va?", "Sí, pase usted licenciada Giulia", o el más grave "Uy, disculpe, creí que me decía GILMAR!!!!!".

¡BALROGS!

Hay gente que me pregunta si ése es realmente mi nombre. ¿En qué estaban pensando mis padres cuando me pusieron un engendro impronunciable como marca registrada? Puede que los errores vengan del hecho de que yo no haya aprendido aún a vocalizar, pero parecería que la gente o es sorda o despistada. GILDA (YILDA si quieren saber cómo es fonéticamente), ¡DEMONIOS!

La historia de mi nombre se remonta a un oscuro término del alemán antiguo (eso es lo que dice el internet, al menos) que significa "sacrificio al señor" o "servidora del señor". Para otros es un nombre celta para decir "cubierta de oro" o "iluminada" (eso me gusta más). Personalmente, me llamaron así por mi madre, que ostenta el mismo título, quien a su vez fue nombrada por la película Gilda de los años cuarenta, esa en la que Rita Hayworth hace de mujer fatal (véase foto del post).

Y bue...

Este nombrecito me ha traído toda clase de sobresaltos: cédulas mal hechas, libretas de ahorros que tuvieron que repetirse, la imposibilidad de algunos para pronunciarlo, haciendo que parezca de hojalata. Yo misma elegí que sonara Yilda; solo así me gusta.

Yiruda, así se pronuncia mi nombre en japonés. Yiuliana (obviando las faltas de ortografía) va por ahí. Llevo 26 años con él y aún no me acostumbro a tenerlo. Shakespeare decía eso de que la rosa si no se llamara rosa seguiría siéndo una rosa.

A veces me pregunto si yo sería la misma si no tuviera ese extraño, loco y cinematográfico nombre... ¿qué sería de mí con un nombre estándar?

He ahí la cuestión.

Monsieur le Chat habite a Buenos Aires

2008-01-07T19:32:00.000-08:00

Soy una fanática de los felinos. Desde el gato de casa hasta el león, todos me han fascinado desde enana. Los gatos no son del agrado de todo el mundo: dicen que son malos, egoístas, que se dejan acariciar muy poco, que son ingratos y que piensan solo en su bienestar.

Son, entonces, demasiado humanos. Tal vez por eso hay gente que no los soporta.

Bueno, no voy a despotricar contra la raza humana (a la cual todavía le tengo mucha fe), ni en contra de la raza canina (y bue, los perros son lindos y todo eso, pero a veces creo que tienen problemas de autoestima... eso de hacerse el muerto por un poco de comida y atención, es bastante sospechoso). Nada de eso. Solo les voy a contar mi sorpresa sobre el hecho de que los gatos se tomaron Buenos Aires. Esa es la capital mundial felina.

Mi teoría viene desde el puerto: alguna vez escuché que los barcos antiguos llevaban gatos para matar a las ratas de las bodegas. No le puedes pedir constancia a un gato, así que probablemente muchos desertaron de la marina y se perdieron en el puerto bonaerense. Ahora los gatos viven en las calles de Buenos Aires. Están en todos lados. La gente los carga por la calle, suben a los tejados, viven en las iglesias, son dueños de los cementerios y hasta de los conventos (en el de La Recoleta, vi una puerta con un agujero en la parte de abajo. Resulta que era la "gatera", la puerta grande por la que los gatos podían pasar cuando les diera la gana).

Buenos Aires es una ciudad felina.

A pesar de la mala fama mediática que han tenido que soportar -han sido retratados de mala manera a través del "gato negro de la bruja", Azrael come pitufos, del pobre diablo de Silvestre, y de Gardfield, el terrorista social comedor de lasagna-, los gatos han logrado salir con el glamour intacto. De hecho, grandes personajes han sido fanáticos de estos adorables bichos: Hemingway llego a tener medio centenar de ellos. Borges amaba a los tigres, y tenia cierta predilección por un gato de color blanco llamado Beppo. Me acuerdo que Mark Twain decía que si se cruzara la raza felina con la humana, sería una mejora para la raza humana.

Yo también estoy fascinada por los gatos. Son elegantes, extraños, e infinitamente divertidos cuando puedes entender el sarcasmo oculto de cada una de sus acciones. Ellos son los dueños de sus dueños; son los únicos que se ganan la vida por el mero hecho de existir.

Imaginen una ciudad vieja junto al mar, una ciudad llena de libros, de teatros, de luz, y de música. Un gato solo es la guinda del pastel, un último toque maestro al ambiente. Pura agilidad, chispa y maldad encantadora. Uñas y sabiduría. Bigotes largos y ojos camaleónicos. Posiblemente los felinos hablan un idioma secreto, parecido al francés, y practican su propia religión. Se rien de los humanos, esos gatos sin pelo que han llegado a adorarlos. Van a su aire, son increíblemente libres, y en Buenos Aires parecen han encontrado un reino secreto.

Quien pudiera saber que piensan debajo de sus orejas.

Hija pródiga vuelve a Quito City

2007-12-31T05:54:00.000-08:00

¡Ya regresé!.
Ahora, les cuento.

Entre que no había pasaje, entre que no tenía donde quedarme, y en el trámite de unos arreglos con la facultad, no sabía si iba a irme, pero me fui... al Sur del Sur. Estuve entre Argentina y Uruguay (Buenos Aires y Colonia).
Evan, tu país es muy hermoso.

El único problema fue que desde el momento en que pisé esas lejanas tierras, no pude conectarme más de cinco minutos; todo debido al tiempo, líos que arreglar, y una fellow bloguera que se tomó la única computadora del hotel. Y cuando digo tomar me refiero al ritmo de batalla de legiones romanas: invencible, terca, decidida; yo con la paciencia al límite.

Tengo mucho que contar de Buenos Aires, tengo que contar sobre la luz color caramelo, los edificios imponentes, los balcones cinematográficos, las avenidas abiertas, el calor de verano, la relación de los porteños con sus vecinos de raza felina... y el otro lado, con las duras paradojas económicas y los bemoles que implican una gran ciudad.

No pude ver tanto de Uruguay como hubiera querido, pero lo que me asombró, al menos del sitio en donde estuve, es la calidad literalmente oriental que tiene. Es especia, canela, calor, y un aire extrañamente selvático. No sé si alguien que haya visitado ese país tiene esa sensación, pero yo no me la quité de encima ni siquiera en el momento en que volví a Buenos Aires.

Estoy muerta de cansancio a causa de un viaje aéreo de siete horas, acompañado de un coro griego de llantos infantiles. No me malinterpreten, me encantan los enanos, solo que a la segunda hora de gritos consecutivos de cinco criaturas empecé a entender la lógica de Herodes. Alguien debe disciplinar a esos tales índigos.

A eso se añade mi odio a los aviones. No creo en esos pájaros de acero: si el buen Señor quiso que no tengamos alas, entonces, hay que escucharlo, demonios. Mi tatarabuela hondureña solía caminar renqueando a la ventana para ver despegar a los aviones. Los miraba con la sospecha de quien conoce la calidad de lo que ve. Luego se dirigía a su prole con su carita arrugada de nonagenaria y decía "esho es pura obra de Sataná". Una mujer sabia.

Mi vuelo fue como subirse a una montaña rusa, con avisos de turbulencia cada quince minutos, y un sacudón que nos bajó un par de cientos de pies de altura. Promesa que en ese momento pasaron ante mis ojos mi vida, imágenes de uruguayos perdidos en los Andes, y la mirada de miedo contenido de la tripulación de cabina. Resulta que había sido, según el capitán, "una pequeña corriente de aire frío que no pudimos predecir".
Predecir tus calcetines. Casi me da un ataque.

Por suerte, llegué sana y salva, cargada de alfajores y un adictivo licor de dulce de leche. Llegúe para iniciar el 2008, lista para ver que me trae esa maligna cifra. Risas a la vida y a las penas, guitarrazos, dicen por ahí.
Así que Feliz año para todos. Ya les describiré mis postales bonaerenses.

Son tiempos malos para los soñadores

2007-12-17T09:31:00.000-08:00

Son tiempos malos para los soñadores, dicen por ahí.
Eso es lo que han repetido desde que los soñadores existen.

Se acerca el cumpleaños apuntado de Jesús y el fin del 2007. Eso significa consumismo desenfrenado, embotellamientos, y rídiculas propagandas Barney de "te quiero yo y tu a mí... si hay una tarjeta de crédito de por medio".

Regalos, regalos. Hay regalos que das por cariño, otros que das porque tienes que darlos, y porque "quedas mal" si no los das; la verdad es que los de Navidad son algo siniestros de vez en cuando. Todo es parte del ritual, que viene cargado de contrastes económicos durísimos, y discursos de solidaridá de momento.

A toda la comparsa, se aumentan los detalles: el muñeco del año viejo que se quema en una orgía de abrazos, gritos y patadas circulares, el avechucho seco, insípido y cuasi mitológico que llaman pavo, el árbol de navidad con todos esos bombillos propensos al suicidio (se rompen de solo mirarlos), y el pesebre, el cual en la casa de mi abuelita incluye a seres como un pterodáctilo de plástico, un soldadito de cinco centavos, una vaca fisher price que parece Godzilla al lado de San José y un ángel con un ala rota. Para que vean que el iconoclasmo vive.

Cuando uno es chico te meten el cuento, muy Disney, de que todos los sueños se hacen realidad en ésta época. Luego creces y te das cuenta de que eso es puro marketing. Sin embargo, ¿saben qué? Yo quiero pensar que lo que se desea tiene el chance de hacerse realidad. Sé que si tú trabajas por ello en algún momento debe suceder, pero creo que existen instantes mágicos y un toque de las fuerzas del Más Allá que te hechan una mano de vez en cuando.

Espero que los 365 días tengan esos paréntesis mágicos, pues no concibo que los milagros solo trabajen jornada única decembrina. Tengo la esperanza de que ninguno de nosotros se quedará viendo lo que desea a través de la ventana (como Holly en la foto del post... me encanta Audrey Hepburn :)), y que lograremos al menos un alto porcentaje de nuestras ilusiones. De todas maneras, nuestros sueños están al otro lado de una delgada ventana. No tenemos que robarlos, solo tomarlos e irnos, como legítimos dueños. Ese es mi propósito de año nuevo: pasar al otro lado de la ventana. Vivir con más ganas, sin miedo. Tomando un café frente al mundo, segura de mí misma.

Quiero seguir soñando, pero con los pies en la tierra.
Son tiempos malos para los soñadores, dicen por ahí.
¿Y a quién le importa lo que el resto diga?

Un ojo por aquí: si los dioses me son gratos, me iré de viaje durante estas fiestas (ojalá, ahí les contaré), por lo que no podré escribir mucho estos días. Felices fiestas gente, entonces. Disfruten del descanso, su familia. Si quieren, también pueden comerse al avechucho.

¡Cómo odio a los pitufos!

2007-12-11T11:43:00.000-08:00

Hay días como los que he pasado las dos últimas semanas en que me siento parte de la familia Gargamel: neurótico, cabreado, al punto de andar por la vida viendo pequeños seres azules. Odio a los sistemas, odio a la burocracia, odio al currículum oculto. Drayos, ¡Cómo odio a los pitufos!

A mi parecer, lo único que salvaba a la poca razón restante en Gargamel era Azrael: tenía mucha clase y era un gato. No necesitaba más para ser un triunfador. Además, y como parte de sus mecanismos de defensa social, Gargamel tenía un hobby, el cual era conseguir la mejor poción o mecanismo para atrapar a los pitufos y comérselos (¿o era Azrael el que se los comía? Ya ni me acuerdo). Todos somos así: nos refugiamos en nuestros pequeños resquicios propios para superar el hecho de no poder aplastar al idiota de Papá Pitufo y a su horda de enanos azules endogámicos.

A lo que voy es que extraño tener esos momentos chiquitos del día en que me dedicaba a simplemente a disfrutar de los verbos ser y estar. Al carajo la productividad y esa cosa enlatada y cuaucthemocsiana que se ha vuelto el éxito hoy en día.

Extraño acostarme bajo la sombra de un árbol y ver las hojas moverse, por más cursi y catatónico que suene.

Extraño estar bajo el sol en un día de verano durante todo el tiempo que quiera.

Extraño poder fijarme realmente en los detalles.

Extraño tomarme una taza de café como Dios manda, no una de las tres o cuatro tazas que me tomo y que llevan subtítulos como "una para el camino", "esta para no dormirme en clase", "esta para la oficina", "esta porque son las dos de la mañ..zzzzzzzz". Es decir, quiero una taza de café de esas grandes y que se demoran al menos cinco minutos en hacerlas. Con crema, canela y un pedazo de cheesecake al lado, maldita sea.

Extraño, en definitiva, el placer infinito de perder el tiempo.

Robert Frost (¡lindo señor, lindo señor!) decía en un poema cortito una frase que resume la más triste de las verdades: nada dorado perdura. No obstante, soy necia, y no pienso aceptar el hecho de que tengo, debo, preciso, dejar de tener mi tiempo, mi mundo, mi campo electromagnético, mi derecho a tener una cajita de fósforos lleno de lo que en verdad soy sobre esta tierra.

Todos merecemos eso por derecho de nacimiento. No es justo que nos quieran despojar de eso. No quiero ser una máquina. Estoy segura que ustedes tampoco.

Tac, tac, tac. No hay lugar como el hogar

2007-12-01T13:37:00.000-08:00

Confesión: una de mis películas favoritas es El mago de Oz, con todo y Judy Garland, las zapatillas de rubíes, Over the Rainbow, y efectos especiales que hoy en día son risibles. A pesar de la sobreactuación, la bruja de cara verde y el mono alado que me daban pesadillas, aún me encanta el hecho de que el camino a casa siempre esté dentro de tí. Al menos, esa era la filosofía Dorothy de la vida.

¿Qué es un hogar? El sitio donde eres feliz, dicen algunos, pero pienso que también es donde sufres, te mueres de las iras y deseas el holocausto atómico para quienes te caen mal. El hogar es donde conoces, amas y te dejan. Donde reconoces cada esquina como la palma de tu mando; el sitio que a veces quisieras que desapareciera, aunque luego te arrepientas porque a pesar de todo, no hay lugar como el hogar.

Mi hogar no es Kansas ni la Ciudad Esmeralda, aunque tenemos un mago de Oz nacional que grita muy fuerte, tratando de gobernar con la ayuda de un micrófono y parafernalia mecánica. Mi hogar es la Quito city, que va para sus 500 años de fundación, y que el 6 de diciembre próximo, tiene otro cumpleaños. Eso, en quiteño coloquial, significa farra loca.

En mi mocedad, cuando estaba en el colegio, la fiesta de fundación de Quito era la única época en que las monjas que se encargaron de mi educación, y a quienes les pasaré la cuenta de mi psicoanalista, bajaban de sus alturas místicas y se acercaban a los pecadores mortales. El cinco de diciembre (la víspera del feriado), abrian las jau... aulas, y nos dejaban celebrar a la city con un programa. Debo decir que me divertía mucho ese día, incluso si debía celebrarlo bajo la mirada inquisidora de la rectora, pronta a terminar con cualquiere exceso de música y jolgorio.

La fiesta en la ciudad es todo un trámite: la Reina de Quito se elige, chivas llenas de borrachitos corren por las calles. Los toros vienen y se van entre el aplauso de los amantes de la tauromaquia y el fruncimiento de quienes, la verdad, prefieren ver muerto al torero antes que al toro. El alcalde aparece con sonrisa de chancho hornado en la tele y hay un ambiente de total, pero deliciosa improductividad en el ambiente. Sweet December.

Claro, si pones la cosa en perspectiva, y escuchas los análisis sobre el tema, las fiestas toman un tono bastante oscuro. Toros, reinas de belleza, pasillos, y una españolidad que se celebran, dicen, sobre un pasado indígena que no se quiere recordar. Una ciudad española construída encima de las cenizas calientes de una ciudad indígena. ¿Un mestizaje doloroso que se fundamenta entre el canelazo y los gritos de la Plaza de Toros? ¿o un justo homenaje a la sobrevivencia de esta ciudad?

Y en ese relajo, muchos quieren irse. Algunos, de hecho, toman sus cuatro tereques y dice "ta luego". Van a las Europas, a Gringolandia... Creo, sin embargo, que siguen llevando esta ciudad montañosa dentro de ellos. Todo puede pasar; incluso yo misma, como para convencerme completamente de que este sitio es mi hogar, tal vez tenga que partir ("Toto, tengo el presentimiento que ya no estamos en Kansas") y pasar mi viaje, con brujas, leones, espantapájaros y hombres de hojalata. Todo para darme cuenta ("¡Ríndete, Dorothy!"), que si quiero conocer mi verdadero sitio, donde todos los deseos se vuelven realidad, solo tengo que mirar al patio de mi casa.

Probablemente, Oz es solo un sueño, y Quito sea lo que encuentre al abrir la ventana.

Cosas para ver V: los otros

2007-11-25T12:27:00.000-08:00

Nunca las he visto muy claras. Como ya saben, uso lentes desde mi tierna infancia, y sin ellos o su versión en contactos, mi mundo es puras sombras. Veo como los fantasmas deben ver. Por eso, o tal vez por la mala/buena suerte, me he topado con más cosas inexplicables de las que me gustaría. Haley Joel Osman, llora debajo de tu cobija rosada. Mi hermano y yo experimentamos el verdadero Sexto Sentido.

Vivíamos en una casa vieja y llena de corrientes de aire y de nidos de paloma del barrio La Tola, en Quito. Por alguna razón, el sitio resultó ser hotel de gente occisa, kaput, muerta. Vórtex del mal, qué se yo. En fin...

Cuando empezó, mi hermano y yo teníamos alrededor de cinco años. Estábamos jugando en el cuarto de planchar, que daba a la cocina de mi casa, la cual podíamos ver a través de un ventanal. Ahí estábamos, en algún juego surrealista, probable paraíso de cualquier sicólogo. De repente, mi hermano se quedó en blanco: tiza, sin sangre en la cara. Yo solo le quedé viendo, hasta que escuché el ruido.

Resulta que, cuando giré la cabeza, vi como la refrigeradora de mi cocina estaba iluminada de una luz color verde... y empezó a saltar... y a abrirse y cerrarse sola. Horror, miedo, destrucción de los pueblos. Y mi ñaño solo miraba. Yo también me quedé, pero no por valiente o algo así, sino porque descubrí, entonces, que el miedo es adictivo, es fascinante, y no te deja cerrar los ojos.

Poco a poco la refrigeradora paró de saltar. El aire dejó de tener esa electricidad extraña, y todo acabó a los pocos minutos. Ese fue mi primer encuentro con algo que no pude, ni puedo, explicar. Y tengo más de esos, promesa. Cuando cuento estas historias, unos me creen, mientras que otros las atribuyen a mi mente hiperactiva de niña. Pero, para mí, fueron los momentos más reales y vívidos de mi infancia. Bueno, no puedo culpar a nadie por no creer a la primera en mis memorias de electrodomésticos posesos y casas embrujadas.

Lo chistoso es que hay segundas partes en mi actual casa. La otra vez, por ejemplo, estaba viendo la televisión. Escuché a mi madre llamarme. Fui a verla, y ella estaba leyendo algo en la cocina. Le dije: "aquí estoy, ¿qué pasa?". Ella me dijo que no, que no me había llamado. Yo me di la vuelta para irme.
"Pero sí escuché que decían tu nombre, llamándote", me dijo mi mamá, sonriéndome, sabiendo.
¡Diosito Sánchez!
Por buena/mala suerte, la saga no ha terminado.

Exijo una devolución de mi fin de semana, ¡ahurita!

2007-11-19T18:23:00.000-08:00

Mi plan siempre fue actualizar el blog, al menos, una vez a la semana. Esta vez, no obstante, circunstancias más allá de moi evitaron tal propósito. Bueno, el punto es que casi muero. Allí estaba yo, el día viernes, tomandome unas cervecillas por la Calama, jugando 31, y como nunca, ganando (mi carrera como tahúr terminó antes de comenzar). De repente, pues que me he convertido en la Dama de las Camelias (toda débil, ojerosa y sin ilusiones), se me bajó la presión, la temperatura e hice Ctrl Alt Supr.. hice Reset. Sin actor de cine al rescate, lo peor de todo.

Estuve, por lo tanto, todo el fin de semana en cama, pidiendo perdón al Universo por pecados propios y ajenos... Creo que pedí disculpas hasta por la Guerra de Irak. Jebús, eso dolió. George W., me debes una.

Dicen que fue el estrés... Dicen que fue un proceso viral... o la mala suerte. La cosa es que aún arrastro los pies, me duelen las articulaciones, y la comida no es mi amiga; pero, como la Señora del disco Gloria Gaynor dice, "I will survive". Por suerte (¡GRACIAS!), mis panas me acolitaron ese día la bola. Merci :) Sois grandes. Ludo, si lee esto, no se preocupe, tutto bene.

Me había olvidado de lo que implica una clásica enfermedad que se respete. Una de esas que no te van a matar (Dios nos libre), pero que es capaz de botarte a la cama y mantenerte allí mientras tu te debates entre el dolor y el asco en general al mundo. Esas en las que te dedicas a contar las grietas del techo, a tener pensamientos depresivos, a hundirte en la laguna de la autocompasión y a recontarte los chistes malos que oyes en las fiestas... Un momento de dolor en el que pierdes la fe. Entonces, citando a una buena amiga, la única confianza que te queda reside en las habilidades acrobáticas de Jackie Chang. Y en la patada circular del Ranger de Texas, por supuesto. No podría traicionar a Chuck Norris en un momento así.

Claro, cuando se te acaban tus referencias a la cultura pop de cuarta te resignas y te pones en modo de activismo propio. La enfermedad hace que uno se encuentre con uno mismo en esos momentos en los que fingirías demencia si te encontraras contigo en esas condiciones: "No le conozco a esa man. ¡Quien será oye!". Todo esto será, seguramente, una de las razones por las que voy a necesitar terapia en el futuro... Si no la necesito ahora. ¡Malditos jungianos!

Pero, por suerte, ya estoy mejor, así que en en próximas entregas les contaré cosas más allá de mi afiebrada cabeza, mis achaques, y mis desvaríos. Por el momento estoy a dieta de sopa, agua pura y esas galletitas integrales que no merecen su nombre. Es como el café descafeinado... ¡Puaj!

Les deseo salud señores, que no les toque una de estas, porque la que se ganó el título de Dama de las Camelias soy yo, y pienso, por el bien de otros, quedarme con el título un buen tiempo.

Las cosas que se comen las polillas

2007-11-09T07:44:00.000-08:00

Hoy tuve que botar un par de zapatos, unas botas que había usado desde el 99, en tiempos en que entré a la Universidad. Sí pipol, Daria seguía en la tele, yo tenía un peinado de micrófono (nunca cortarse el pelo como niño cuando tienes churos, primera lección de mi mayoría de edad) y el Grunge daba sus últimos estertores. Mis queridas botas cafés que me acompañaron en lluvias, soles, anochecidas, amanecidas, relaciones y alejamientos.

No sé si les pasa a ustedes, pero yo soy una de esas a quienes les gusta guardar cosas como los cuervos. Guardo libros que la gente bota, fotografías, flores secas, todos los pares de lentes que he usado hasta el día de hoy, notitas que me pasaban en la U o en el colegio, los ensayos surrealistas de la carrera (incluso los que hacíamos en nuestros llamados "cuadernos de conversaciones" que fueron la matrix de mi época universitaria). Hasta guardo ceniza volcánica... No me digan que el Pichinchazo y el Reventador no fueron cosas para recordar.

No sé el por qué de mi obsesión, pero me agrada saber que esos pedazos de mi vida no van a estar botados por allí, siendo el cucayo de los bichos. Quiero saber que hay un registro, una cápsula del tiempo de quien fui. Las cosas nos sobreviven, son una marca indeleble de la existencia de uno.

Por supuesto, a veces me dan ganas de quedarme sin nada, de botar todo ese trasterío, todos esos libros, papeles, chucherías que van desde semillas de ecualipto recogidas en un paseo hasta un bloque del anterior pavimentado del parque de mi Universidad. Sí niños y niñas, cada uno de quienes hacíamos créditos-parque en ese tiempo nos llevamos uno. Sí, huímos hacia el horizonte, llevándonos cada uno una piedra de 15 por 20 más o menos y dos kilos de peso, en uno de esos extraños arranques de esa época. Niña rara.

Claro, el momento de arranque de locura (o cordura, ustedes eligen) pasa. Dejo de pensar en encender un fósforo, dejarlo en mi cuarto y esperar a que todo se vuelva polvo. Abandono estos momentos piromaníacos porque, de vez en cuando, me agarra el escapar al pasado a través de esas cosas, solo para cagarme de risa de lo que me pasó alguna vez, hecharme un llantito sobre lo que perdí, o para tener "en especies", el hecho de mi paso sobre esta tierra. Cosas para los que vengan después, o para la yo que se asome. Esa man quien podrá ver quien era, cuando yo era.

Me vienen a la mente las clases de literatura griega: Ulises (rey y héroe griego, mándibulas de acero, pecho dorado, virilidad invensible) quiere volver a Ítaca, su tierra natal, a su mujer (hermosa y fiel damita que espantaba a sus pretendientes con su manía textil y su llanto cronometrado a repetirse cada cinco minutos) y a su hijo (prácticamente parte del decorado de tan pocas líneas que tenía en la historia). En su regreso, el man cruza el mar topándose con cíclopes, lotófagos, monstruos marinos, sirenas, par de "mamis-coshitas" y un grupo de ineptos compañeros de viaje que no hacían más que perderse, morir por algún error estúpido y quejarse amargamente. Al tipo, al final, ya no le interesaba tanto la family o el poder. La cosa era volver a donde estaban sus recuerdos: a SU Ítaca (como en el poema de Kavafis). Bueno, mi Ítaca es un baúl viejo donde está toda mi vida en tereques.

Claro, tengo otras Ítacas: lugares, personas, ideas. Pero los lugares cambian, la gente huye y de lo que estoy segura es que tratar de recordar alguna cosa por terquedad es la mejor manera para olvidarla. Para eso está mi Ítaca portatil. Tal vez la olvide, me canse de ella, o la tenga que abandonar, pero, por el momento, es todo para mí, todo lo que necesito. Es un compendio de los pedazos de la persona que soy yo... ¿cómo podría dejar abandonadas esas partes invaluables de mí misma?.

Cosas para ver IV: bestias de papel

2007-10-31T10:04:00.000-07:00

No he podido actualizar estos días por razones de trabajo, y por escuchar unas ponencias a lo bestia sobre toda clase de temas, temas "incuantificables", porque hablaban de literatura, lo que me lleva a postear sobre mi primer amor: los libros.

Aprendí a leer a eso de los cinco años, sobre todo por mera curiosidad: quería saber qué carajo significaban esos signos debajo de las ilustraciones, y me pasaba copiándolos en un cuaderno, hasta que mi profe de primer grado (alabada sea donde se encuentre, me enseño cosas mil veces más valiosas que todo lo que la universidad me dio) me enseñó a leer y a escribir. De ahí, me volví adicta, junkie, viciosa, pongan el adjetivo. Además, soy un asco para los números (aprendí a sumar bien a eso de los nueve). Así, el Universo se salvó de una ingeniera, contadora o arquitecta patética y peligrosa...pero esa es otra historia.

Lo que me gusta de los libros no es tanto la historia dentro de ellos, sino que son mentes grandotas donde tu puedes entrar, quedarte, y a veces no salir. Sabes lo adictivos que son (hora de confesiones) cuando te da pena que se terminen, o cuando (aquí muchos me van a matar por nerd) llevan un libro a sitios insospechados... la playa...el estadio.... un concierto (si veo esa miradita de horror, la siento y ni siquiera publico esto), cuando estás en la cocina, con la nariz entre las páginas y se te quema la olla del AGUA QUE ESTÁS HIRVIENDO; cuando te sabes el nombre de las editoriales, a qué se dedica cada una y cuáles son sus precios, cuando le dices "perdón" a la escoba que dejaste en la puerta y con la que chocaste cuando estabas leyendo, y cuando, al final, acabas estudiando literatura y tu madre se lamenta, con el rostro entre las manos, de haberte comprado tantos libros. Que Diosito Sánchez me proteja.

Creo que soné como si en serio viviera solo leyendo. Es cierto que es una de las cosas que más hago, porque vivo de escribir y los libros son necesarios para mis actividades. No obstante, me gusta la gente real, y la "saga realidad" vale la pena en todo sentido. Eso sí, amo la exageración de la ficción y a veces como ésta se hace verdá, porque las dos cosas están divididas por un delgado velo (pregúntenle a Julio Verne y sus inventos fantásticos que luego se volvieron ciencia).

Además, son buena compañía. No te van a invitar a una cerveza, pero tampoco te importunan con malos humores y chistes de a luca. Son tickets para viajar a donde sea, sin pagar nada, y son mil veces mejores que cualquier película, incluso las que hacen sobre ellos. Además los puedes llevar a todas partes, son rebobinables, multiusos (asiento, arma, paraguas en casos de best sellers decepcionantes) y siempre cambiantes. Mejores con los años, igual que el vino y Richard Gere. Inocentes y calladitos, pero bestias dormidas si los comprendes.

Vivo dos mundos, el de todos los días y el de las páginas. El primero me ha hecho más por fuera, y el segundo más por dentro. Los dos se complementan, pero el segundo es renunciable. Un día de estos puedo mandar al diablo los libros y dedicarme... no sé, tal vez al macramé o al Prozac. Pero no puedo, porque ese mundo de dentro se extiende tan lejos como yo quiera, por lo que, a la larga, ha extendido el de afuera.

Nada es más valioso que eso.

Cosas para ver III: espejito, espejito...

2007-10-21T17:38:00.000-07:00

Uno de los primeros cuentos que uno lee, o ve representado en la tele o en una de esas diabólicas películas de Walt Disney (el hombre se pegaba algo y bien fuerte), es Blancanieves. Joven, virginal y hermosa joven, con peculiar sentido de la moda, huye de malvada, oscura, pero kind of sexy madrasta-bruja que quiere matarla (¡y arrancarle el corazón!... Tarantino estaría orgulloso), porque un día la señora madrastara escuchó que la muchachita era más hermosa que ella. Las bases para semejante acción no vinieron de su satánica mentecita o la mononeurónica del marido, padre de la mencionada criatura (en ese cuento, el padre resultó parte del decorado), sino de su Espejo parlante. Ese man de jeta verdosa que le dijo que la más guapa del reino era la jovenzuela en cuestión. Así que, ¡ahí tá! pretexto para matar a la guagua y quedarse con la corona. Desde ahí, uno sabe que algo mal anda con los espejos, y lo peor es que uno tiene que enfrentarse a ellos todos los días. Ahí está uno, mirándose la carota todos los días, so pena de salir con un pegote de pasta de dientes o con los pelos parados.

Los espejos habían sido atributos maravillosos. Alicia, en el cuento, se pasa al otro lado del espejo en el mundo fantástico y un poco perverso de Lewis Carroll; si te fijas, dice la leyenda, puedes ver en los cristales a los demonios que no puedes ver con tus propios ojos. Hasta en uno de esos libros del niño mago, cuyo nombre no quiero acordarme, aparece la clásica escena del espejo, en donde el chamo ve a sus padres por primera vez.

Ok, los espejos eran puertas para la magia. Todo bien. Hasta que un día, en algún momento de la Historia, se volvieron una forma de fundamentar los estándares que nos imponen. Desde ahí nos miramos como loquitos. Unos tratan de salirse del estándar con cualquier artificio que va desde practicarse agujeros hasta pintarse el pelo de color imposibles, mientras que otros sufren por meterse en el estándar, con narices, orejas, ojos, y pelo supuestamente "perfectos". Aparte de eso, hombres y mujeres intentan modelarse dentro de una figura que alguna vez fue patrimonio de los zancudos y las mantis religiosas, pero que ahora es símbolo de bacanería y salud. A esto se añaden esa extraña obsesión por cortarse, sacarse trozos, doblarse y contorsionarse para salir con esa carita y ese cuerpito que todos desean. Yummy, yummy.

No quiero hablar sobre la presión de los medios sobre la autoestima, o de la belleza interior. Lo que quiero decir es cómo los espejos, que si bien servían para verse a uno mismo, eran formas de mirar otros mundos, de ir más allá de lo que tu rostro se muestra. En este momento son casi fábricas en masa de imágenes idílicas de seres humanos, y no de gente de verdad. Decidimos que todos debemos ser iguales, objetos creados en una línea de producción, y nos dejamos mangonear así, mientras hacemos nuestra "puesta en escena", frente a la luna del espejo.

Nos siguen mandando, como soldaditos de plomo, a guerras que resultan inútiles, nos meten ideas prefabricadas en el sistema educativo, nos santiguamos en masa porque sí, y nos ponen uniformes para mandar a otros porque así tiene que ser. Todo al creer que debemos ser igualitos, como nos dicen. Luego, cogemos esos disfraces y nos los probamos frente a nuestros espejos.

Solo queda bajar las armas, hacer las paces con los espejos, y volver a sentir nuestra individualidad, nuestro ser. Mirarnos a nosotros mismos y aceptar que no podemos ser mímesis totales de los otros, ni que los ellos tienen que ser iguales a nosotros. De esa manera, se puede matar a la malvada madrastra, o dejarla en paz, para que vuelva a sus pócimas y a sus calderos, mientras que el cari-verde se quede hablando solo, y perdido, en su propio infierno.

(La ilustración es de José Ángel García Landa, chequéenlo: http://www.unizar.es/departamentos/filologia_inglesa/garciala/expo3.html)

Octubre lluvioso y la madrugada de Joplin

2007-10-09T11:54:00.000-07:00

La lluvia atrapó a Quito. Puntualmente, el tres de octubre, quien quiera que maneja la escenografía, decidió darnos una ducha con el Cordonazo de San Francisco. Ya era hora.
No me gustaba la lluvia. Odiaba el gris, tener la nariz fría, las bastas de los pantalones empapadas y la imposibilidad de conseguir que algún cristiano (o cualesquiera sea su denominación) me lleve a mi destino, sobre todo por mi ya conocida fobia a los automotores. No obstante, con el tiempo y buenos amigos amantes de la lluvia, comprendí los encantos de la mala vibra de la tormenta, de la calma xanaxiana del fin del aguacero, y del frío mataor.

Igual me pasó con la música. Y ahí muchos querrán lanzarme el mouse por la cabeza, porque simplemente, durante una larga época de mi existencia, la música fue solo una distracción ruidosa. Creo que ahí tenía una tara emocional tremenda, pero es así pipol. Pasa en las mejores familias (teniendo un melómano como hermano, la frase es pertinente).

Sin embargo, de a poco me ha ido entrando el gusto por la música. No sabría decir exactamente cuando, pero desde hace dos o tres años fue como que me sacudieran y, por fin, entendiera el por qué de la pasión por esos sonidos conectados.

Por esto, la historia:

Era el cuatro de octubre pasado, cuando estaba acabando un trabajo para la U, a eso de la una de la mañana. De repente, no sé por qué, me entraron ganas de oir a Janis Joplin, la misma que yo había desechado porque su voz que no me convencía, pero de la que después me enamoré. Puro dolor, puro blues y, si se me permite alargar el asunto, pura vida. Esa man que me presentó a Bessie Smith, Aretha Franklin, Billie Holiday y otras muchas.
Luego, porque sí, porque no, me puse a investigar sobre su vida en el google. Coincidencias, coincidencias, ella murió el cuatro de octubre de 1970.

Así, este es un post, un poco nublado, es un recordatorio para esta dama del blues, quien me abrió los ojos a nuevos caminos. Esta mujer que con su Summertiiiiimeee... me adentró a ese mundo de sonidos que yo había dejado a un lado. Esa que le pedía a Dios, entre sarcasmo y sarcasmo, que le comprara un Mercedes Benz, quien no tenía miedo de que tomen más pedazos de su corazón, muchachita rechazada de pueblo chico que llegó a cantarle al universo Woodstock con esa voz rasposa, viejita, y difícil de entender, capaz de colarse lentamente en tus bolsillos.

Hace 37 años Janis se consumió, paradójicamente, en sus ganas de estar viva. No quiero recordarla así, quiero pensar en ella como se ve en los videos granulosos de su tiempo: vestida con hermosos andrajos imposibles, sin una gota de maquillaje, con el pelo salvaje, "bailando como si no hubiera nadie viendo, amando como si no te fueran a lastimar jamás", silvestre, entregada, brillando de collares y sortijas, y sobre todo (robándome una línea de película) fiel al sueño de sí misma.

El estudio y otras salvajadas metropolitanas

2007-10-06T05:59:00.000-07:00

Esta semana no hay cosas para ver. Esta semana hay alcauciles, calabazas, y trozos de carbón para los niños que no se portaron bien, como yo. Todo regado con "El Salvaje Metropolitano" de Rosana Guber, que tengo que leer hasta el mediodía... espero.

Porque el lunes defiendo mi plan de tesis (no el proyecto terminado), el cual trata sobre el uso de los migrantes en los medios de comunicación españoles (cosas para ver, en todo caso). Entre tanto, los señores disfrazados de tigres de la foto de la pasta del libro me sonríen dulcemente. Con esa miradita que tiene la gente cuando dice: "chiiii, te cagaste, pana".

Pero no, estoy tranquila. De hecho es interesante enfrentarme al mundo con ese mamotreto que por el momento está columpiándose cual mono entre mis neuronas.

La educación, las vocaciones y el trabajo son tres criaturas muy curiosas. Es chistoso como lo que uno quiere ser y lo que se logra ser cambian con el paso del tiempo. Yo, por ejemplo, me acuerdo que en un principio, en los tiempos de mi oscurantismo, quería ser profesora. Y tenía todo un sistema educativo represivo, al cual asistían mis osos de peluche. También quería ser actriz de teatro, científica loca (¿te acuerdas, Ludo?) y escritora, de lo cual nunca me curé.

Luego, cuando entré al colegio católico (mi propio capítulo de Survivor de 13 años de duración) quería ser monja (oigan, en esa época parecía el trabajo más afortunado del mundo: te mantenían por gritar a niñas indefensas, rezar, coser, y dedicarte a la contemplación de los pecados universales) y también quería ser la Virgen María, porque en navidad escogían a la mejor portada, a la mas noria, y a la más aria para que fuera María en el Pase del Niño. A la guagua le tocaban los juguetes, los caramelos y sus quince minutos de fama. Por supuesto, cuando me enteré de qué se privaban las monjas, y que el puesto de Madre del Mesías ya estaba ocupado, mientras que implicaba la misma prohibición de las reverendas, este anhelo se fue al tacho de basura. Hasta ahí llegaron mis inquietudes místicas.

Más tarde, en ese momento adolescente, idealista y depresivo e infantilmente socialmarxiscomuncheguevaristamadreteresiano, quise ser psicóloga (O_o) y luego médico sin fronteras. Ni más ni menos. Mi sueño era arrastrarme por las ciénagas de la Amazonía, los bosques asiáticos y las planicies de África y salvar al mundo. No sabía muy bien cómo, pero, igual, iba a salvar al mundo. Claro, era el sueño de mis padres (médicos), a los cuales les rompí el corazón cuando seguí a mi primer amor (los libros) y me inscribí en Comunicación Social (con ñeque en literatura, para colmo, ¡qué falta de capitalismo!).

No me ha ido mal, he aprendido la bola, he trabajado en periódicos, en eventos, he hecho papeleo (nadie te avisa que la mitad del trabajo es eso), he conocido full gente y sus historias. Eso último ha sido lo mejor, porque aprendí a preguntar, y ver, y leer lo que no está dicho.

Ahora estoy en Relaciones Internacionales, leyendo cosas como "El Salvaje Metropolitano", y disfrutando del hecho de aprender. Porque, bueno, tal vez no llegue nunca a ser una millonaria, pero he hecho lo que he querido, he estudiado lo que he querido, y he asumido mis decisiones. Creo que uno tiene que tener un bosquejo de lo que quieres en tu vida, pero no un plan, porque todo puede cambiar a la vuelta de la esquina. Además- usando una frase hecha, pero cierta-, el viaje es más importante que el destino. Lo que aprendas y sueñes está bien. Solo tienes que dejarte llevar, con cuidado, pero sin miedo a lo que puede haber en los finales, que también son nuevos orígenes. Esa es una salvajada que me gusta.

Y ustedes ¿que piensan, que querían ser, qué los hizo lo que son? ¿Cuáles han sido sus maravillosas salvajadas?

Cosas para ver II: la tele

2007-09-27T11:31:00.000-07:00

La tele.

Y sí, le dicen la caja tonta y el gran medio de comunicación del siglo XX. Durante mi infancia, implacable criatura brillante en el extremo de la sala. Blanco y negro, en mi caso.

En esa tele vi a los inmortales personajes de Plaza Sésamo, desde Montoya, el avechucho desclasificado (Mulder y Scully ¿dónde estaban?), hasta el neurótico Bodoque (mi favorito) en su casa de cajas de madera, quien guardaba toda clase de objetos, fauna y flora (¡Hasta un elefante!). Y los primeros animés japoneses que vi, todos hechos para el sufrimiento y la lloradera, productores de varios pacientes psicoanalíticos en el cambio de siglo (¡Chuta! Marco nunca encontraba a su mamá, y Candy Candy iba en búsqueda de su destino, agarrándose a todos a pesar de su peinado ridículo, y esa man, cuyo nombre se me escapa, quien también buscaba a su santa mamacita, y que probó, antes de Survivor, la posibilidad de vivir en una carreta de madera, alimentándote de bayas y champiñones silvestres).

Y después de los edipos japoneses estaban las series de televisión de mi adolescencia -tiemblo solo de recordar sus insulsas tramas, así que no entraré en detalles-, y las novelas brasileñas, que desde Roque Santeiro hasta El Clon fueron parte del menú televisivo, sobre todo porque mi abuelita era y es fanática de esos bichos, lo cual me arrastró a la misma adicción. Por supuesto, también están las noticias, con nuestros queridos reporteros y presentadores, que han aparecido, desaparecido y reencarnado. Unos han envejecido frente a las cámaras, mientras otros se volvieron casiguaguas gracias al bótox y a la ola de spas y asesores de imagen.

Esa es la tele, está ahí, y muy pocos prescinden de ella. Y a pesar de mostrar tanto parece no decir nada. Un ejemplo, las propagandas de la Constituyente de las que ya hablé (sí, ya vi la del brazo ortopédico... estoy empezando a buscar terapia para superarlo), y todas las noticias, porque cada día vemos más y sentimos menos. Y para ilustrar, el caso de Birmania que ha estado en toooodos los noticieros esta semana: los monjes budistas de Birmania se alzaron en una protesta pacífica en contra de la cretina junta de milicos que gobierna el país. El Gobierno, haciendo gala de su tradición, los molió a palos. Y la gente común se interpuso entre los golpes.

Es una de las muestras más poderosas del poder de la sociedad civil. Y yo no sentí nada cuando vi la noticia, porque la contaron a la velocida de la luz, con la vocecitadenoticiasinternacionalesqueestápegadaenmismeningescerebralescomogarrapata. Y también porque con tanta televisión, con tanta imagen, nos estamos volviendo insensibles.

Así, la tele está ahí, pero no está. Lo que se ve en ella son meras ilusiones. Pálidos reflejos. Cada día esa cajita se vuelve más banal, no tanto en lo que es la ficción, porque ahí la mueve (lo digo, claro, en general), sino en esa realidad deformada y superficial, que está en los noticieros y en la avalancha de "realities" que nos ofrece.

No me voy a poner a predicar en contra de la tele, pero sí a criticarla. La gente, incluso, se está volcando más al youtube (creación libre), y al Internet, con información no oficial, pero hasta cierto punto más humana, activa y palpable. Tal vez el punto es dejar de ser objetos inmóviles frente a las imágenes. No estoy diciendo que salgamos a buscar venganza y la revolución social con una kalashnikov en la mano, sino que, en el caso de que no podamos hacer una diferencia gigantesca frente a lo que pasa, cada uno puede ser activista de su propia vida, haciendo cosas pequeñas, pero trascendentales: respetar al otro y su libertad, trabajar con ética, y vivir lo mejor lo que nos queda por vivir.

La tele: madre, maestra y amante secreta (siguiendo con la tónica, lo dijo Homero Simpson).

Si eso pasara, presionaría el botón de pare del bus del mundo, y me bajaría.

Ludovico se va. Bob El Constructor. Y las propagandas de la Constituyente me comen

2007-09-21T21:37:00.000-07:00

Tardecitas, Interné.

La primera cosa: mi hermano, conocido como el Ludovico, partió para España. Y el man se va a estudiar Derechos Humanos durante un año. Así que, deseándole suerte y mis bendiciones a la Península Ibérica (no sé qué será de la indefensa Madre Patria con eshe man escondido entre la población regular), aprovecho para echarle ánimos a Ludovico y decirle que se porte bien (con moderación), que estudie mucho, se lave los dientes, no se meta en demasiados líos con la ley, y que la pase bien. Y que me traiga algo chévere, por supuesto. XD ¡Suerte Míster, un abrazo!

En segundo, y pasando de coles a perros salchicha ¡ESTOY HARTA DE LA CONSTITUYENTE!

Sí, lo he confesado. Política. Pueden disparar ahora.

Es que he llegado al punto en que cada vez que aparece Alvarito, agitando los brazos frente al paisaje autóctono, cambio de canal.

O esa propaganda del partido ese... No lo recuerdo, solo tengo presente que tiene de fondo la canción del MANAMANA papiiiiiripiri. MANAMANA papiiiiripi... Señores, y señoras, alguien tienen que despedir al director de campaña.

O esos que se quedaban lluchos (O_O). ¡Ayúdame Jebús!

O la señora del bebé de plástico... Meyo (sin comentar la propuesta que de por sí es densa).

O la del lobo escondido entre las ovejas (OK, esta es una de las mejorcitas. Pero es un nuevo intento en la cruzada de terminar con las obras literarias que sustentaron mi infancia).

O el casi cien por ciento de partidos que aseguran que con esta Constituyente por fin vamos a lograr tener el paraíso terrenal en Ecuador. Señoras y señores, he visto mucho, y no nací ayer.

Así que escapo, evito cualquier contacto con la propaganda. Y, si no puedo, me pongo el soundtrack de ascensor en el lóbulo frontal, o digo una y otra vez: "I am not here, this is not happening". En fin, no sé en qué va a terminar eso. No sé si, en verdad, votar en esa enorme sábana que llaman papeleta va a mejorar el asunto. Tal vez nos sacuda, o todo se vaya al famoso, televisado, y controversial palo mayor de las embarcaciones. No sé.

Lo que sí sé, es que nunca he visto una campaña que se haya quedado tanto en mi corteza cerebral y en mis fobias que ésta. No sabría explicarlo, pero me duele el nervio óptico de ver tanta propaganda. Tal vez me hubiera gustado, en vez de lobos disfrazados y gente en cueros más información sobre qué van a hacer, quiénes son y por qué lo harán.

A ver que pasa.

Mientras tanto, mi buen Ludovico (o Gendo para otra parte de la población) ve para las Españas, y deséanos suerte con este tereque. Ya que en el universo onírico Bob El Constructor (¿Diosito Sánchez?) te dijo que todo va a salir bien, seguro que va a ser así. Ahí te mando una foto de eshe sheñó. Nosotros nos quedamos aquí, votando en la Constituyente, esperando que Bob nos ayude también. Ahí te contaremos, míster. Bon Voyage. Y que la Fuerza de Bob esté contigo.

Cosas para ver I: La ventana

2007-09-13T12:52:00.000-07:00

Buenos días interné pipol. En primer lugar, muchas gracias por sus bacanes comentarios.

Estos días he estado cavilando sobre qué postear. Decidí, entonces, crear una serie sobre "cosas para ver". Esta es la primera.

El problema es que el mundo se metió en mi camino y no pude escribir antes, pues tuve que leer en 48 horas unas 300 hojas sobre integración regional para una exposición. Pueden imaginarse el panorama estresante. Y ahí es cuando se tiene que buscar una manera de esconder al pequeño Charlie Manson que todos llevamos en el corazón. Cada uno tiene sus escapes. Yo tengo uno: las ventanas. Sherio. Soy fanática de las ventanas. No solo dejan pasar el aire, el oxígeno, y tal vez uno que otro insecto. Yo, en cada laburo que he tenido, busco la mía. Esa para huir un ratito.

A veces uno pierde perspectiva y te sientes como los niños de Snoopy oyendo un BLAblaBLABLAbla, cada vez que te dirigen la palabra. Y la luz de halógeno te quiere derretir, y la gente de esa típica postal de agencia de Naciones Unidas te está viendo bonito y como queriendo decir algo... Y ahí huyes, porque sabes que, bueno, algo malo pasa cuando las fotos te miran bonito y quieren empezar a hablar.

Así que compro un café, voy a la ventana, y me pongo a mirar. Y todo cambia, porque ese es el chance de desdoblarme y ver Quito. La wevá es que yo creía que era original. Falso, ya alguien había hecho una película sobre eso: "Temblor y Estupor" se llama (por favor, no se asusten con el título), basada en una novela de Amélie Nothomb, y que explica lo que les estoy diciendo. Es sobre una man belga que va a trabajar a una empresa japonesa, y la chica prácticamente solo sale de ahí con vida. El punto es que a ella también le gustaba mirar la ciudad (Tokio) por la ventana y "volar". Cuando vi eso, aparte de sentirme plagiadora y/o plagiada, me di cuenta que todos necesitamos eso: pararnos en el borde de la ventana, y "saltar". Figurativamente, of curs. Dejar pedazos del alma de uno sobre la ciudad, como la man de la peli. Un linkcito para que le echen un ojo (solo encontré uno en inglés): http://www.imdb.com/title/tt0318725/usercomments.

No es escapismo panas, es andarse por allá arriba un rato, sin tocar el piso, olvidarte del papeleo y de unos cuantos jefes o profesores que se sienten los capataces de galera de esclavos de su generación. A veces, sin embargo, no funciona bien. A veces estoy con mi lista de "debos": debo llamar por teléfono, debo acabar el abstract, debo leer mi clase, debo usar protector solar, debo alejarme de la cárcel, debo escapar del monzón, debo dejar de tener monólogos internos esquizoides (¿quién me creo, Carrie Bradshaw de Sex and the City?).

Pero otras veces son, literalmente, un vuelo.

Una historia chistosa de adolescencia gente del Interné: cuando estaba en el colegio, tenía un aula que daba al Pichincha y en verano era una máquina sentarte en la ventana y ver hacia afuera. Una vez, un profe que en serio era el tamborilero de la galera (acuérdense de Ben Hur), nos cachó a unas panas y a mí paradas en la ventana, justo en un día super soleado (Estabamos al borde del raquitismo, gente, necesitábamos un poco de vitamina D). El man enloqueció y nos castigó dejándonos toda la primera hora viendo por la ventana.

Sí, chance feo, pero yo no tuve lío. Me desconecté. Y mientras el tipo hablaba de las cadenas de las cadenas de los metanos, y del carbono y tonteras por el estilo, yo andaba lejos. Fue un gran castigo de hecho. Las maravillas y goces de la educación católica.

Para mí, leidis an yentlemen, las ventanas no son tanto para dejar entrar lo de afuera, sino para proyectarte tú hacia afuera. Son un momento de claridad, de espacio y de tiempo. Incluso, si no tienes una a mano, te la puedes construir dentro. Pararte en el borde, mandar besos o gritar ¡NOS VEMOS EN EL INFIERNO! y saltar.

Después del salto, puede pasar cualquier cosa; esa incertidumbre es demasiado hermosa para no disfrutarla.

No, el tapete de meditación trascendental no es necesario

2007-09-10T20:35:00.000-07:00

Güenas güenas. Hoy una mirada a algo que para muchos es mera rutina: el bus.

El punto es éste: yo estoy genéticamente predispuesta a ser un fracaso en todo lo concerniente a los automóviles, extendiéndose este hecho a todo objeto que tenga ruedas. No logro manejar; tengo un temor patológico a aplastar a algún ser vivo, o, peor, ser el ser vivo aplastado por alguno de los autobuses, camiones, tractores, y trenes-gusanito que recorren las calles.

Enigüei, así pasa. Por suerte, siempre he tenido algún familiar, pana, amigo o gentil desconocido (como Blanche Dubois, dependo de la generosidad de los extraños) para que me lleve a mi destino. Yo, damas y caballeros, confío en mis pies, en mi no tan confiable sentido de la orientación, y en el trabajo diario de los buseros.

Y ahí viene la historia. Si es que soy algo, es una viajera profesional de bus. No señores y señoras, no es algo simple. He logrado encontrar en ello una experiencia mística que pocos pueden percibir.

Imagínense: tú te subes al bus, y pagas 25 centavos. Y eso ya es un acto de fe: ¿cómo alguien positivista, racional y pragmático va a pagar por un servicio en el que a veces te toca viajar al lado de una ventana cuyo "vidrio" es un delgado plástico agujereado? Gente, eso es mera fe, tú te pones en manos del destino y en manos del imaginario del señor busero para quien ese hueco recubierto de plástico es una ventana. Física cuántica, pipol.

De ahí, todo empeora, porque a los 15 minutos de viaje algo muy extraño sucede en el espacio-tiempo: la señorita o señora cobradora jura y perjura que "hay espacio en el medio". Bien, tu ya has visto que el número de gente del bus ha sobrepasado el que los cartelitos de "parados y sentados" indican. ¡PERO NO!, probablemente se abrió un vórtex interdimensional allá atrás y esa espiritual dama sabe que todavía hay espacio en un sentido que va más allá de lo evidente.

Luego la experiencia sicotrópica.

Después de una media hora en el bus, la gente empieza a sentir el efecto del encierro, de los perfumes y demás afeites de los viajeros, y de quienes decidieron no usar ninguno, incluidos el agua y el jabón. Y siempre pasa que la señora preocupada por el chiflón o por su peinado te cierra la ventana, y empiezas a adormecerte. Ahí es cuando se empieza a soñar cosas de cinco minutos y que después no recuerdas. Solo sabes que cuando abres los ojos tienes la extraña necesidad de dibujar relojes chorreantes y criar bigotes.

Estás a 15 minutos del destino final. Entonces, tienes la experiencia más cercana con el Creador. Digo, no creo que haya una deidad en el planeta que tenga mejores relacionistas públicos que Jesús. Que yo sepa ningún otro dios tiene tantas hordas de predicadores instantáneos y cantores de alabanzas reaggetoneras. Jesús los tiene, y de sobra. Y a mi me tocan todos, y todos me dicen el mismo triste diagnóstico: la gente como yo se va a ir al infierno. Probablemente Jim Morrison también esté allá, así que al menos me voy a codear con vecinos famosos.

En ese punto yo ya le estoy pidiendo a Jesús que me saque de ahí. Es cuando el milagro sucede: llego a mi parada y, también milagrosamente, no me parto el cuello bajando del bus.

Así que Internet, el viajar en bus puede ser una experiencia religiosa (no, por favor, ninguna referencia a esa horrenda canción. ¡SÍ, ESA, USTEDES SABEN CUÁL!). Quién sabe, tal vez algún día, después de pasar por ese purgatorio urbano, encuentre mi recompensa. Tal vez llegue a un grado mejor de comprensión espiritual, o, si tengo un poco más de suerte, algún rato me tope con Totoro en la parada del bus.

Sí. Totoro.... Esa recompensa estaría bien.

Érase una vez un blog que no quería ser...

2007-09-02T21:09:00.000-07:00

Y un día, decidió serlo.

Y sí, los blogs se interponían en mi camino, siempre que intentaba googlear algo, sea un simple nombre propio hasta alguna pretenciosa entrada sobre algún difunto filósofo francés requerido por la universidad. Ahí estaban, multiplicándose como la peste negra, miles de personas contándome chismes y diretes, y en algunos casos meras paparruchas, referentes a ese simple nombre propio o a las barrabasadas del mencionado y occiso franchute.

En fin, un día, comencé a leerlos. Aparecieron, y me di cuenta que bueno... Algunos no estaban mal, de hecho, empecé a disfrutarlos. Y luego me vi poniendo algunos en mi carpeta de favoritos ¡Y OH DIOS MÍO, ME DI CUENTA QUE HABÍA CAIDO EN LAS REDES DEL ENEMIGO, MALDITO SÍNDROME DE ESTOCOLMO!.

Espero, Internet, que estén satisfechos.

Así, que, usando el viejo lugar común de casi toda teleserie doblada al español, si no puedes con ellos, únete a ellos. Ahí tienen, he aquí el resultado de sus entradas, y sus agudos comentarios. Este, señores y señoras del Internet, es un blog sobre ver, sobre las miradas, y lo que visualmente impacta. Créanme, años de usar anteojos (aunque los alterno con lentes de contacto y la supuestamente milagrosa operación del Lasik me hace, literalmente, ojitos), me han hecho demasiado conciente del hecho de ver. Estudié comunicación y literatura, y me interesa la multiculturalidad, y la manera en que nos vemos, la forma en que sé que tú eres tú y yo, pues bueno, soy quien soy.
Y me gustan las cosas bonitas. C´est la vie.

Por el momento, ando buscando unos nuevos lentes para ver el mundo en el que vivo. Así como desde los siete años he cambiado ese par de vidrios que me cuelgo de las orejas para poder ver, así he cambiado, con el paso del tiempo, las miradas que tengo para este loco devenir de las cosas, en el que un día nos encontramos y decimos: "¡Changos!, ¿y ahora qué carajo hago?".

Y para saber que hacer, hay que mirar bien, ponerse los lentes y fijarse por donde se camina, pues cualquier rato puedes caerte, o, si tienes suerte, llegar a un buen lugar. Mientras tanto, puedes mirar el panorama e ir recogiendo cada detalle para no perderte de nada, mientras el sol brilla en tus gafas.
Y con esto, gente del Internet, empieza este relajo. Si así lo deciden, Enjoy.